Vrei sa te distrezi?vrei sa vezi daca prietenul/pritena te-a inselat?esti curios sa vezi ce spune varu-verisoara despre tine?Oare te inseala sotul/sotia?Deci vrei sa spargi parole mess?
DA?Ei bine imi pare rau sa va dezamagesc,nu exista asa ceva!!!Sunt multi care afirma ca stiu cum se sparge o parola,ca au gasit ei programe etc.Au fost ei cei mai norocosi?Au gasit programul miraculos in care bagi id si iti afiseaza parola?Nu!Cu siguranta nu!Pt ca nu exista!Deci nu mai obositi google-ul cu cautari gen"program spart parole mess"ca sigur nu o sa gasiti ceva folositor.Ba dimpotriva,daca esti noob o sa capeti si niste virusi!Programul nu exista deoarece daca ar exista yahoo ar da faliment!
Mai devreme am spus ca nu exista programe de spart parole mess.Nu exista!In schimb poti sa faci ceea ce ti-am spus la inceput prin aflarea parolei prin diferite metode.
Te-am bagat in ceata,nu?Ei bine sa fiu mai explicit:o parola de mess nu poate fi sparta(decat daca dai cu ciocanu in monitor),dar poate fi furata.Exista mai multe metode pentru a fura o parola mess:
1.folosirea unor keyloggere.
Un keylogger este un program folosit initial in scopuri personale,pt monitorizarea propriului pc,insa hackerii l-au adaptat astfel incat practic poti fura identitatea cuiva.
Cum functioneaza?Iti instalezi programul de aici.Apoi creezi un server( e foarte simplu,avand optiunea acesta incorporata).Serverul il trimiti victimei (prin orice metoda-de exemplu ii spui ca e o poza),iar cand victima va da dublu click sa o deschida va avea o surpriza.Nu se va intampla ninic.Aparent insa!caci dupa ce a dat dublu click serverul s-a instalat la el in calculator si s-a ascuns foarte bine in sstem32.Acum nu ai decat de asteptat.Serverul iti va trimite(prin email) fisiere text,imagini cu tot ceea ce face victima,tot ce tasteaza,deci si parola de mess.Iti va arata pe ce siteuri intra,deci tot ce se intampla cu calculatorul victimei.
Atentie insa!La descarcarea fisierului sunt sanse mari ca antivirusul sa va avertizeze ca este un virus.(de fapt asta si este,ca altfel nu ai putea face nimic cu el)dar nu iti va afecta calculatorul tau in niciun fel!
2.folosirea unei pagini de tip"scam".
O pagina scam este acea pagina aproape identica cu cea de yahoo(in cazul nostru)dar care de fapt iti apartine.Ceea ce trebuie sa faci este sa pui scamul pe un host si sa faci in asa fel incat victima sa se logheze pe aceea pagina.Este foarte simplu.Pagina scam este identica cu cea yahoo asa ca nimeni nu isi va da seama. Scamul il puteti descarca de aici .Tot ce trebuie sa faceti este sa editati in codul sursa:in locul adresei de mail dew acolo puneti adresa voastra,pentru ca logurile cu id si parola sa fie trimise la adresa voastra.
3.apelezi la un hacker
27 octombrie 2009
26 octombrie 2009
Cand esti bun,esti luat de prost
Astazi va voi vorbi despre ceea ce se numeste prietenie raportata bineinteles la titlu:cand esti bun,esti luat de prost...Pai unul poate sa ma intrebe:pai cum asa?Pai uite ca asta este crudul adevar.Cu totii suntem oameni,cu totii respectam anumiti colegi,vecini,parintii,etc dar cand vine vorba sa-ti respecti prietenul,te mai gandesti...mai ales atunci cand e atat de bun si iti ofera prietenia lui in mod neconditionat.
Multa lume in ziua de azi este alaturi de tine… dar nu neaparat atunci cand ai nevoie… nu atunci cand tu simti ca ai nevoie de un ajutor sincer… Putini sunt cei care te ajuta neconditionat si din suflet.
In ziua de azi fiecare trage pentru el/ea. Nu “tot ce zboara se mananca” (desi e atat de frumos sa crezi asta). Pana nu demult si eu traiam cu acest dicton in mine… insa cu ajutorul prietenilor am reusit sa descopar ca nu e tocmai asa. In multele discutii si certuri, una se spunea si cu totul alta se facea. Multi chiar spun anumite lucruri doar asa ca sa inchege o discutie, cearta, polemica. Insa am ajuns la concluzia ca s-au spus multe minciuni. Iar la faza asta nimeni nu ma poate contrazice.
Dar de acum incolo, m-am hotarat eu, asa, frumos, sa mai cred putin din ceea ce aud si din ceea ce se spune ca se va face. Pentru ca majoritatea celor din jur urmaresc sa isi vada propriile interese.
Atunci cand iti oferi prietenia unor oameni pe care nu ii cunosti atat de bine,ajungi la concluzia ca totusi degeaba te-ai straduit sa fie bine,pt ca nu este si nu are cum.De aceea,inainte sa te faci prieten cu cineva,este indicat dupa parerea mea,ca mai intai sa-l cunosti,sa-l pui la diferite incercari(desi nu este frumos)inainte sa-ti oferi neconditionat prietenia.Faza cu pusul la incercari nu e tocmai"ortodoxa"ca sa spun asa,dar avand in vedere cata perversitate este in ziua de azi,subliniez fapul ca este cea mai buna metoda de a-ti alege prietenii,pentru ca in fond ce se intampla.Iti oferi prietenia si sprijinul unora pe care de exemple l-ai cunoscut ca boboc in liceu,iar mai apoi aflii cu stupoare ca el e cel care te sapa pe la spate.El este cel care te ia de fapt de prost,nu iubita.Ea doar profita.In schimb pritenul pervers,iti ia tot.respect,bani,femeia,tot.
E foarte bine sa ai prieteni pe care te poti baza,insa putin sunt acestia.Putini isi ofera prietenia neconditionat.Putini ii pot numi prieteni.Notiunea de prietenie este foarte complexa si nu are rost sa facem teorie acum,insa spun la modul cel mai serios:Muie prietenilor care ma vorbesc,care ma musca de cur,care ma sfideaza.Muie pentru ei!Este un sentiment foarte neplacut sa fii luat de prost!in orice situatie,de oricine.Cand esti luat de prost?sau sa pun o intrebare mai dificila:Cand esti mai mult luat de prost?Cand chiar esti sau atunci cand esti bun?RAspunsul este aparent simplu,insa multi nu-l stiu:atunci cand esti bun,pt ca lumea isi creeaza o impresie proasta despre tine.Dar hai sa nu vorbesc de lume,ci de prieteni.Atunci cand esti bun,ei isi creeaza o impresie inegala cu ceea ce esti tu.Daca esti prea bun,imediat isi spun:"Lasa-l dreacu pe asta ca nu zice nimic,nu se supara",sau "Lasa ma,ca daca m-a iertat odata,o sa ma mai ierte si daca nu vrea sa ma ierte,oricum ma doare in cur"Ei bine aflati ca si pe mine ma doare in cur de voi.Aflati ca nu o sa mai fie ca inainte.Mai intrati si voi in postura de baieti buni,sa vedeti cat de "jenant"e,sa vedeti cum e sa ramaneti singuri cand cineva va tradeaza.IN ziua de azi prietenii nu merita respect in adevaratul sens al cuvantului....Pt ca cei mai multi dintre ei,adora sa-si bata joc de ceea ce esti,ce faci,ce simti.Atentie insa,roata se schimba!Din baiatul bun,prietenul de nadejde,poti deveni si putin mai rece,mai nesimtit pentru ca asta e legea din jungla noastra:Infige-i cutitu-n spate!Asta e morala.Suntem doar niste animale care nu stim sa avem niste standarde,principii sau sa ne respectam aproapele,sa-l iubim,sa-l apreciem,sa-l incurajam sau sa-l sprijinim.E de neinteles specia asta a omului si atat de complexa,incat acest mare"cacat",prietenia,devine ceva mult prea rar.Si asta se vede.In mine,in tine,in fractu,in tactu.NU stim sa apreciem ceea ce merita cu adevarat!
ROMANIA, TREZESTE-TE!
Multa lume in ziua de azi este alaturi de tine… dar nu neaparat atunci cand ai nevoie… nu atunci cand tu simti ca ai nevoie de un ajutor sincer… Putini sunt cei care te ajuta neconditionat si din suflet.
In ziua de azi fiecare trage pentru el/ea. Nu “tot ce zboara se mananca” (desi e atat de frumos sa crezi asta). Pana nu demult si eu traiam cu acest dicton in mine… insa cu ajutorul prietenilor am reusit sa descopar ca nu e tocmai asa. In multele discutii si certuri, una se spunea si cu totul alta se facea. Multi chiar spun anumite lucruri doar asa ca sa inchege o discutie, cearta, polemica. Insa am ajuns la concluzia ca s-au spus multe minciuni. Iar la faza asta nimeni nu ma poate contrazice.
Dar de acum incolo, m-am hotarat eu, asa, frumos, sa mai cred putin din ceea ce aud si din ceea ce se spune ca se va face. Pentru ca majoritatea celor din jur urmaresc sa isi vada propriile interese.
Atunci cand iti oferi prietenia unor oameni pe care nu ii cunosti atat de bine,ajungi la concluzia ca totusi degeaba te-ai straduit sa fie bine,pt ca nu este si nu are cum.De aceea,inainte sa te faci prieten cu cineva,este indicat dupa parerea mea,ca mai intai sa-l cunosti,sa-l pui la diferite incercari(desi nu este frumos)inainte sa-ti oferi neconditionat prietenia.Faza cu pusul la incercari nu e tocmai"ortodoxa"ca sa spun asa,dar avand in vedere cata perversitate este in ziua de azi,subliniez fapul ca este cea mai buna metoda de a-ti alege prietenii,pentru ca in fond ce se intampla.Iti oferi prietenia si sprijinul unora pe care de exemple l-ai cunoscut ca boboc in liceu,iar mai apoi aflii cu stupoare ca el e cel care te sapa pe la spate.El este cel care te ia de fapt de prost,nu iubita.Ea doar profita.In schimb pritenul pervers,iti ia tot.respect,bani,femeia,tot.
E foarte bine sa ai prieteni pe care te poti baza,insa putin sunt acestia.Putini isi ofera prietenia neconditionat.Putini ii pot numi prieteni.Notiunea de prietenie este foarte complexa si nu are rost sa facem teorie acum,insa spun la modul cel mai serios:Muie prietenilor care ma vorbesc,care ma musca de cur,care ma sfideaza.Muie pentru ei!Este un sentiment foarte neplacut sa fii luat de prost!in orice situatie,de oricine.Cand esti luat de prost?sau sa pun o intrebare mai dificila:Cand esti mai mult luat de prost?Cand chiar esti sau atunci cand esti bun?RAspunsul este aparent simplu,insa multi nu-l stiu:atunci cand esti bun,pt ca lumea isi creeaza o impresie proasta despre tine.Dar hai sa nu vorbesc de lume,ci de prieteni.Atunci cand esti bun,ei isi creeaza o impresie inegala cu ceea ce esti tu.Daca esti prea bun,imediat isi spun:"Lasa-l dreacu pe asta ca nu zice nimic,nu se supara",sau "Lasa ma,ca daca m-a iertat odata,o sa ma mai ierte si daca nu vrea sa ma ierte,oricum ma doare in cur"Ei bine aflati ca si pe mine ma doare in cur de voi.Aflati ca nu o sa mai fie ca inainte.Mai intrati si voi in postura de baieti buni,sa vedeti cat de "jenant"e,sa vedeti cum e sa ramaneti singuri cand cineva va tradeaza.IN ziua de azi prietenii nu merita respect in adevaratul sens al cuvantului....Pt ca cei mai multi dintre ei,adora sa-si bata joc de ceea ce esti,ce faci,ce simti.Atentie insa,roata se schimba!Din baiatul bun,prietenul de nadejde,poti deveni si putin mai rece,mai nesimtit pentru ca asta e legea din jungla noastra:Infige-i cutitu-n spate!Asta e morala.Suntem doar niste animale care nu stim sa avem niste standarde,principii sau sa ne respectam aproapele,sa-l iubim,sa-l apreciem,sa-l incurajam sau sa-l sprijinim.E de neinteles specia asta a omului si atat de complexa,incat acest mare"cacat",prietenia,devine ceva mult prea rar.Si asta se vede.In mine,in tine,in fractu,in tactu.NU stim sa apreciem ceea ce merita cu adevarat!
ROMANIA, TREZESTE-TE!
24 octombrie 2009
Scrisoarea unei mame blonde
Draga fiule,
Iti scriu aceste randuri ca sa stii ca iti scriu. Daca primesti aceasta
scrisoare inseamna ca a ajuns cu bine. Daca nu o primesti, atunci sa ma
anunti pentru a ti-o mai timite o data.
Iti scriu incet pentru ca stiu ca tu nu citesti prea repede.
Acum cateva zile tatal tau a citit ca marea majoritate a accidentelor se
petrec la o distanta de un kilometru de casa. De aceea ne-am hotarat sa ne
mutam mai departe.
Noua casa este minunata; are si masina de spalat, dar nu stiu sigur daca
merge. Ieri, am bagat lenjeria in ea, am tras de maneta, si de-atunci n-am
mai vazut-o.
Vremea pe aici nu e foarte rea. Saptamana trecuta n-a plouat decat de doua ori.
Prima data, ploaia a tinut 3 zile, a doua oara 4 zile.
A propos de vesta pe care o voiai, unchiul Petre mi-a spus ca daca o
trimitem cu nasturi, cum sunt ei grei, o sa coste mai mult; atunci am
taiat nasturii si i-am pus in buzunar.
In sfarsit, l-am ingropat pe bunicu ; l-am gasit cand ne-am mutat.
Era in dulap din ziua in care a castigat la De-a v-ati ascunselea.
Sa-ti mai zic ca alaltaieri, a explodat bucataria si tatal tau si cu mine
am 'zburat' din casa. Ce emotie! a fost pentru prima data dupa multi ani
cand tatal tau si cu mine iesim impreuna undeva. A venit doctorul sa vada
daca suntem in regula, si mi-a pus un tub din sticla in gura. Mi-a zis sa
nu vorbesc 10 minute. Tatal tau s-a oferit sa cumpere tubul acela.
Si daca tot vorbim de taica tau, te anunt ca si-a gasit de lucru, e foarte
mandru de asta.
Lucreaza peste aproape 500 de oameni. L-au angajat sa tunda iarba in
cimitir.
Sora ta Julia, cea care s-a casatorit cu sotul ei, a nascut in sfarsit,
dar nu stim inca sexul copilului. N-as putea inca sa-ti spun daca esti
unchi sau matusa
Taica tau a intrebat-o pe sora-ta Lucia daca mai este insarcinata.
Lucia i-a zis ca da, in 5 cinci luni de-acum; atunci taica tau a intrebat-o
daca era sigura ca era al ei.
Ea i-a spus sigura ca da. Ce fata sigura, cata mandrie! Asa fata, asa
tata!
Varul tau Paul s-a casatorit si se roaga in fiecare zi in fata sotiei lui.
E fecioara!
Dimpotriva, nu l-am mai vazut pe unchiul Vasile, ala care a murit anul
trecut...
Cel mai rau e fratetu ala mic, Ionut. A incuiat masina si a lasat cheile
inauntru.
A trebuit sa se duca pana acasa sa aduca dublura ca sa ne scoata pe toti
de acolo.
Bine, fiule. Nu pot sa-ti trec adresa pe plic pentru ca n-o stiu.
De fapt, ultima familie care a locuit aici, a plecat cu numerele pentru a
le pune la noua adresa.
Daca o vezi pe Margareta, transmitei salutarile noastre. Daca n-o vezi
nu-i spune nimic.
Mama ta care te adora,
Antoaneta
P.S. Aveam de gand sa-ti pun si niste bani, dar deja am inchis plicul
Iti scriu aceste randuri ca sa stii ca iti scriu. Daca primesti aceasta
scrisoare inseamna ca a ajuns cu bine. Daca nu o primesti, atunci sa ma
anunti pentru a ti-o mai timite o data.
Iti scriu incet pentru ca stiu ca tu nu citesti prea repede.
Acum cateva zile tatal tau a citit ca marea majoritate a accidentelor se
petrec la o distanta de un kilometru de casa. De aceea ne-am hotarat sa ne
mutam mai departe.
Noua casa este minunata; are si masina de spalat, dar nu stiu sigur daca
merge. Ieri, am bagat lenjeria in ea, am tras de maneta, si de-atunci n-am
mai vazut-o.
Vremea pe aici nu e foarte rea. Saptamana trecuta n-a plouat decat de doua ori.
Prima data, ploaia a tinut 3 zile, a doua oara 4 zile.
A propos de vesta pe care o voiai, unchiul Petre mi-a spus ca daca o
trimitem cu nasturi, cum sunt ei grei, o sa coste mai mult; atunci am
taiat nasturii si i-am pus in buzunar.
In sfarsit, l-am ingropat pe bunicu ; l-am gasit cand ne-am mutat.
Era in dulap din ziua in care a castigat la De-a v-ati ascunselea.
Sa-ti mai zic ca alaltaieri, a explodat bucataria si tatal tau si cu mine
am 'zburat' din casa. Ce emotie! a fost pentru prima data dupa multi ani
cand tatal tau si cu mine iesim impreuna undeva. A venit doctorul sa vada
daca suntem in regula, si mi-a pus un tub din sticla in gura. Mi-a zis sa
nu vorbesc 10 minute. Tatal tau s-a oferit sa cumpere tubul acela.
Si daca tot vorbim de taica tau, te anunt ca si-a gasit de lucru, e foarte
mandru de asta.
Lucreaza peste aproape 500 de oameni. L-au angajat sa tunda iarba in
cimitir.
Sora ta Julia, cea care s-a casatorit cu sotul ei, a nascut in sfarsit,
dar nu stim inca sexul copilului. N-as putea inca sa-ti spun daca esti
unchi sau matusa
Taica tau a intrebat-o pe sora-ta Lucia daca mai este insarcinata.
Lucia i-a zis ca da, in 5 cinci luni de-acum; atunci taica tau a intrebat-o
daca era sigura ca era al ei.
Ea i-a spus sigura ca da. Ce fata sigura, cata mandrie! Asa fata, asa
tata!
Varul tau Paul s-a casatorit si se roaga in fiecare zi in fata sotiei lui.
E fecioara!
Dimpotriva, nu l-am mai vazut pe unchiul Vasile, ala care a murit anul
trecut...
Cel mai rau e fratetu ala mic, Ionut. A incuiat masina si a lasat cheile
inauntru.
A trebuit sa se duca pana acasa sa aduca dublura ca sa ne scoata pe toti
de acolo.
Bine, fiule. Nu pot sa-ti trec adresa pe plic pentru ca n-o stiu.
De fapt, ultima familie care a locuit aici, a plecat cu numerele pentru a
le pune la noua adresa.
Daca o vezi pe Margareta, transmitei salutarile noastre. Daca n-o vezi
nu-i spune nimic.
Mama ta care te adora,
Antoaneta
P.S. Aveam de gand sa-ti pun si niste bani, dar deja am inchis plicul
22 octombrie 2009
Scrisoarea a 3-a ???
Baiazid, sultanul fulger, un curvar cu curu mare
A venit cu-a sale armate, pan'la Dunare calare,
La un semn, un cur de altul, floc de floc solid se leaga
Si in sunet de basina trece oastea lui intreaga
Ieniceri cu puli belite si spahii cu floci 1000
Vin de-ntuneca pamantul pe a noastra Românie.
La un semn deschisa-i calea si pe ea se-ndreapta agale
Un mosneag a carui coaie cantereste 3 quintale
- Tu esti Mircea?
- Da-mparate!
- Tin sa-ti spun de la-nceput,
Toate Curve le din tara am venit sa ti le fut.
- Orice gand ai imparate si oricum vei fi gasit
Eu te bag in pizda matii fiindca stiu de ce-ai venit.
- Cum? Cand pula mi-e sculata eu sa fac stanga-nprejur,
Si sa plec din tara asta fara ca sa fut un cur?
O tu nici visezi batrane, cate Curve -am tras pe fus
Toate Curve le vestite ale-ntregului Apus
Si-apoi cand la pula mea ce inchina o lumen-treaga
Sa ma-mpiedic chiar acum de-un mosneag cu pula bleaga?
- De-un mosneag... Da imparate! Insa pula de vorbesti
Este-o pula indrazneata, tipul pulii romanesti!
Eu nu ti-as dorii vreo-data sa ajungi ca s-o cunosti
Si daca ai sa freci vreo-data dosul pulii romanesti
Sa purtati o zi si-o noapte gheata-n cur, comprese reci!
- Fugi mosnege ca te lauzi, jur pe asta barba mea
Ca nu dau, oricat te-ai screme nici 2 bani pe pula ta
- Da-mparate, vrei o pula? Eu ma pun pe legea mea
Ca te fut o zi si-o noapte, pana cand vei lesina
- S-a facut! Hai batem palma!
Si de-o fi sa reusesti .....
Vom pleca, de nu... ia seama ... ai sa-nghiti pule turcesti!
Si-ncepu batranul Mircea sa mi-l futa pe sultan,
Doua zile lucratoare, si pe jos si pe tavan
Si cand Baiazid sultanul, zise ca s-a saturat
Il mai futu inc-o noapte pana cand a lesinat!
Si-astfel fu scapata tara de orgia cea turceasca
Si-n istorie intra Sfanta Pula Romaneasca.
A venit cu-a sale armate, pan'la Dunare calare,
La un semn, un cur de altul, floc de floc solid se leaga
Si in sunet de basina trece oastea lui intreaga
Ieniceri cu puli belite si spahii cu floci 1000
Vin de-ntuneca pamantul pe a noastra Românie.
La un semn deschisa-i calea si pe ea se-ndreapta agale
Un mosneag a carui coaie cantereste 3 quintale
- Tu esti Mircea?
- Da-mparate!
- Tin sa-ti spun de la-nceput,
Toate Curve le din tara am venit sa ti le fut.
- Orice gand ai imparate si oricum vei fi gasit
Eu te bag in pizda matii fiindca stiu de ce-ai venit.
- Cum? Cand pula mi-e sculata eu sa fac stanga-nprejur,
Si sa plec din tara asta fara ca sa fut un cur?
O tu nici visezi batrane, cate Curve -am tras pe fus
Toate Curve le vestite ale-ntregului Apus
Si-apoi cand la pula mea ce inchina o lumen-treaga
Sa ma-mpiedic chiar acum de-un mosneag cu pula bleaga?
- De-un mosneag... Da imparate! Insa pula de vorbesti
Este-o pula indrazneata, tipul pulii romanesti!
Eu nu ti-as dorii vreo-data sa ajungi ca s-o cunosti
Si daca ai sa freci vreo-data dosul pulii romanesti
Sa purtati o zi si-o noapte gheata-n cur, comprese reci!
- Fugi mosnege ca te lauzi, jur pe asta barba mea
Ca nu dau, oricat te-ai screme nici 2 bani pe pula ta
- Da-mparate, vrei o pula? Eu ma pun pe legea mea
Ca te fut o zi si-o noapte, pana cand vei lesina
- S-a facut! Hai batem palma!
Si de-o fi sa reusesti .....
Vom pleca, de nu... ia seama ... ai sa-nghiti pule turcesti!
Si-ncepu batranul Mircea sa mi-l futa pe sultan,
Doua zile lucratoare, si pe jos si pe tavan
Si cand Baiazid sultanul, zise ca s-a saturat
Il mai futu inc-o noapte pana cand a lesinat!
Si-astfel fu scapata tara de orgia cea turceasca
Si-n istorie intra Sfanta Pula Romaneasca.
21 octombrie 2009
Cum schimbi numarul de vizualizari,prieteni,comments la profuilul hi5?
Ca tot am scris acum 2 saptamani un articol despre goana dupa vizualizari hi5,m-am hotarat sa postez si codul care le trebuie celor "disperati" dupa asa ceva.Pentru a avea cate vizualizari vrei,commenturi cate vrei,prieteni cati vrei,trebuie sa faci dupa cum urmeaza:
1.copiezi codul din fisierul text de aici
2.ii dai paste in sectiunea "despre mine"
3.pt a pune cate comm vrei ,prieteni etc,trebuie doar sa schimbi in cod nr 1000 cu ce nr vrei tu.
1.copiezi codul din fisierul text de aici
2.ii dai paste in sectiunea "despre mine"
3.pt a pune cate comm vrei ,prieteni etc,trebuie doar sa schimbi in cod nr 1000 cu ce nr vrei tu.
20 octombrie 2009
Intamplare fericita
Ca sa ne mai amuzam si noi putin,iata ce am gasit pe un forum
"Eram o persoana foarte fericita. Aveam o minunata prietena cu care ma intalneam de mai bine de 1 an, asa ca ne-am decis sa ne casatorim.
Exista o singura chestiune care ma deranja. Frumoasa ei sora mai mica. Viitoarea mea cumnata tot timpul se imbraca cu fuste mini (extrem de mini), iar in vocabularul ei nu exista cuvantul sutien, darmite in garderoba ei.
Culmea era ca intotdeauna cand ma aflam in preajma ei mereu scapa cate ceva pe jos, iar cand se apleca sa ridice imi oferea o priveliste mai mult decat frumoasa. Era clar. O facea in mod deliberat. Pentru ca asemenea scene nu se intamplau daca era si altcineva de fata.
Pregatirile de nunta fiind in toi, intr-o zi micuta surioara m-a sunat si m-a chemat sa mai verific ceva la invitatiile de nunta. Am luat-o de buna si i-am spus ca vin in cateva minute.
Era singura cand am sosit si a inceput sa imi sopteasca ce dorinte si sentimente are pentru mine. Mi-a spus cat de mult ma doreste si ca ar vrea sa facem dragoste macar o data inainte de a ma insura si a ma darui surorii ei pentru intreaga viata. Eram total socat si nu am putut scoate un cuvant.
Mi-a spus ca merge la ea in dormitor iar daca doresc un ultim salbatic "zbor" nu trebuie decat sa intru la ea in camera. Am ramas ca o stana de piatra, stupefiat de cele ce auzeam, uitandu-ma dupa ea cum urca scarile.
Am stat asa cateva momente, apoi m-am intors si m-am indreptat spre iesire. Am deschis usa , cautand cu privirea locul unde mi-am parcat masina, cand au inceput ropote de aplauze.
Toata familia viitoarei mele sotii era adunata in fata casei si ma aplauda. Cu lacrimi in ochi, viitorul meu socru s-a apropiat de mine si a inceput un mic speech: "Nici nu iti poti imagina cat de mandri suntem de tine ca ai trecut cu felicitari acest test. Nu as putea gasi un barbat mai bun pentru fiica mea daca as cauta in toata lumea. Bine ai venit in familia noastra!"
Morala:
Intotdeauna pastreaza prezervativele in masina...
"Eram o persoana foarte fericita. Aveam o minunata prietena cu care ma intalneam de mai bine de 1 an, asa ca ne-am decis sa ne casatorim.
Exista o singura chestiune care ma deranja. Frumoasa ei sora mai mica. Viitoarea mea cumnata tot timpul se imbraca cu fuste mini (extrem de mini), iar in vocabularul ei nu exista cuvantul sutien, darmite in garderoba ei.
Culmea era ca intotdeauna cand ma aflam in preajma ei mereu scapa cate ceva pe jos, iar cand se apleca sa ridice imi oferea o priveliste mai mult decat frumoasa. Era clar. O facea in mod deliberat. Pentru ca asemenea scene nu se intamplau daca era si altcineva de fata.
Pregatirile de nunta fiind in toi, intr-o zi micuta surioara m-a sunat si m-a chemat sa mai verific ceva la invitatiile de nunta. Am luat-o de buna si i-am spus ca vin in cateva minute.
Era singura cand am sosit si a inceput sa imi sopteasca ce dorinte si sentimente are pentru mine. Mi-a spus cat de mult ma doreste si ca ar vrea sa facem dragoste macar o data inainte de a ma insura si a ma darui surorii ei pentru intreaga viata. Eram total socat si nu am putut scoate un cuvant.
Mi-a spus ca merge la ea in dormitor iar daca doresc un ultim salbatic "zbor" nu trebuie decat sa intru la ea in camera. Am ramas ca o stana de piatra, stupefiat de cele ce auzeam, uitandu-ma dupa ea cum urca scarile.
Am stat asa cateva momente, apoi m-am intors si m-am indreptat spre iesire. Am deschis usa , cautand cu privirea locul unde mi-am parcat masina, cand au inceput ropote de aplauze.
Toata familia viitoarei mele sotii era adunata in fata casei si ma aplauda. Cu lacrimi in ochi, viitorul meu socru s-a apropiat de mine si a inceput un mic speech: "Nici nu iti poti imagina cat de mandri suntem de tine ca ai trecut cu felicitari acest test. Nu as putea gasi un barbat mai bun pentru fiica mea daca as cauta in toata lumea. Bine ai venit in familia noastra!"
Morala:
Intotdeauna pastreaza prezervativele in masina...
Femeie +barbat=prietenie?
Am chef sa scriu.Deodata,pe neasteptat,mi-a venit un gand nebun si anume:un barbat poate avea o relatie de pritenie adevarata,platonica sau de care mai vreti voi cu o femeie.Ma refer la faptul ca o femeie poate sau nu sa aiba o relatie de prietenie cu un barbat fara implicatii sexuale?Probabil e o intrebare care unora le starneste rasul,dar eu consider ca asta e un pas spre a intelege comportamentele ambelor sexe.De aceea astept parerea voastra,insa mai intai trebuie sa o exprim eu pe a mea,trebuie sa-mi exteriorizez convingerile,sa ma descarc in legatura cu problema asta etc.
Rapunsul meu este categoric NU!!!cel putin din punctul de vedere al barbatului.O femeie,probabil poate avea o relatie de prietenie de scurta durata(2-3 zile),atunci cand cauta consolare dupa ce a fost ranita.Barbatul-prieten,care aparent ar trbui sa o consoleze cu vorbe si sperante,nu va rezista si va ataca femeia-prietena.Cu siguranta femeia va ceda.Deci cat timp poate dura relatia asta de prietenie intre barbat si femeie?Va spun eu!Fix cat o laba!
Rapunsul meu este categoric NU!!!cel putin din punctul de vedere al barbatului.O femeie,probabil poate avea o relatie de prietenie de scurta durata(2-3 zile),atunci cand cauta consolare dupa ce a fost ranita.Barbatul-prieten,care aparent ar trbui sa o consoleze cu vorbe si sperante,nu va rezista si va ataca femeia-prietena.Cu siguranta femeia va ceda.Deci cat timp poate dura relatia asta de prietenie intre barbat si femeie?Va spun eu!Fix cat o laba!
Respect
Cuvantul in cauza este cel mai de pret lucru,ipotetic vorbind(de fapt este ceva abstract),pe care il poti obtine de la o persoana(parerea mea).Respect inseamna atitudine sau sentiment de stima,de consideratie,iubire sau pretuire fata de ceva sau cineva.Circula o vorba din popor cum ca respectul se castiga si nu se impune.Intr-adevar si eu cred cu tarie acelasi lucru pt ca ar fi gresit sa consider ca exista si respect impus cu forta.Acesta nu mai se numeste respect,ci devine o obligatie,pt ca respectul este ceea ce vine din suflet,este ceea ce oferi in mod neconditionat.Este minunat sa respecti si sa fii respectat,dar ce te faci atunci cand respectul pe care il oferi celuilalt devine nesemnificativ pentru el/ea?Te eschivezi,incercand sa eviti cat mai mult conversatia cu si despre el/ea?NU!Parerea mea este ca respectul intre 2 persoane se interconditionalizeaza.Ma respecti,te respect sau te respect,astept sa ma respecti.Pentru mine,in lumea asta nu exista decat un singu fel de respect si anume cel reciproc.Nu te astepta sa te respect doar pentru ca esti mai in varsta,sau pentru functia pe care o detii.Asteapta-te sa te respect asa cum ma respecti tu pe mine!Concret,nu respect pe neaVAsile pentru ca el are 65 ani si e trecut prin viata,iar eu am 19 ani si abia intru in viata.NU!Il respect doar pentru ca nu-mi vorbeste urat,imi raspunde la buna ziua!,nu ma apostrofeaza sau mai stiu eu ce!
Ca tot am pornit discutia despre respect,nu uit respectul de sine.Oricat de prost ar fi postu asta nu il sterg,pentru ca am respect fata de creierul si ideile mele,de degetele si ochii mei.
Adidas si nu Abidas?Adidas te tine minim 1 an, Abidas 3 luni… respect pentru banul muncit de tine si pentru calitatea primita…respect pentru corpul si piciorul tau … Adidas? Adiprene / Adiprene+ / Traxion … technologii pentru incaltaminte, ofera siguranta si confort …
Cu siguranta aveti admiratie fata de cei care se ingrijesc,pentru felul cum vorbesc,pentru ceea ce sunt!Insa asta nu este respect pentru ca nu stii care e atitudinea lui fata de tine,daca nici macar nu ai schimbat o vorba cu el!
INcet,incet am deviat de la subiect asa ca am sa inchei postul aici,nu inainte de a preciza ca respect faptul ca cititi acest articol si unii veti lasa comentarii...e minunat sa simti respectul celuilalt!Stima si respect pentru fiecare!!!
Ca tot am pornit discutia despre respect,nu uit respectul de sine.Oricat de prost ar fi postu asta nu il sterg,pentru ca am respect fata de creierul si ideile mele,de degetele si ochii mei.
Adidas si nu Abidas?Adidas te tine minim 1 an, Abidas 3 luni… respect pentru banul muncit de tine si pentru calitatea primita…respect pentru corpul si piciorul tau … Adidas? Adiprene / Adiprene+ / Traxion … technologii pentru incaltaminte, ofera siguranta si confort …
Cu siguranta aveti admiratie fata de cei care se ingrijesc,pentru felul cum vorbesc,pentru ceea ce sunt!Insa asta nu este respect pentru ca nu stii care e atitudinea lui fata de tine,daca nici macar nu ai schimbat o vorba cu el!
INcet,incet am deviat de la subiect asa ca am sa inchei postul aici,nu inainte de a preciza ca respect faptul ca cititi acest articol si unii veti lasa comentarii...e minunat sa simti respectul celuilalt!Stima si respect pentru fiecare!!!
De ce nu vor fetele baieti de aceeasi varsta cu ele?
Asta este una dintre cele mai "grele"intrebari pe care mi le pun pentru ca intrebarea mea este construita din vesnicul"de ce?" si realitatea cruda,cum ca fetele nu vor baieti de aceeasi varsta cu ele..Recunosc,mai sunt si exceptii,insa majoritatea gandesc asa.
Pai sa va dau un exemplu:iti place de cineva de aceeasi varsta cu tine...te duci la ea,o vrajesti,o pacalesti,te intalnesti cu ea,bla bla bla,apoi vine momentul cel mare:o intrebi:"vrei sa fii prietena mea?".In momentul cand o intrebi,esti increzator,multumit ca a acceptat sa se intalneasca cu tine,dar mai apoi vine raspunsul ei:"NU!",la care tu cu siguranta vei intreba de ce?,iar ea iti va raspunde:"Esti prea mic!"(in gandul tau te-ai prabusit si zici:"wtf?esti de aceeasi varsta cu mine..."
De cand ma stiu(chiar si cand aveam o varsta mai frageda) ma macina intrebarea asta..de fapt nu ma macina dar curios fiind m-am hotarat sa o postez pe blog.
Daca pe acest blog exista vreo fata mai deschisa care e dispusa sa ne deschida si noua,baietior,ochii,o rog sa posteze un comentariu...ca de!!!tare curios mai sunt care ar putea fi motivele..
Pai sa va dau un exemplu:iti place de cineva de aceeasi varsta cu tine...te duci la ea,o vrajesti,o pacalesti,te intalnesti cu ea,bla bla bla,apoi vine momentul cel mare:o intrebi:"vrei sa fii prietena mea?".In momentul cand o intrebi,esti increzator,multumit ca a acceptat sa se intalneasca cu tine,dar mai apoi vine raspunsul ei:"NU!",la care tu cu siguranta vei intreba de ce?,iar ea iti va raspunde:"Esti prea mic!"(in gandul tau te-ai prabusit si zici:"wtf?esti de aceeasi varsta cu mine..."
De cand ma stiu(chiar si cand aveam o varsta mai frageda) ma macina intrebarea asta..de fapt nu ma macina dar curios fiind m-am hotarat sa o postez pe blog.
Daca pe acest blog exista vreo fata mai deschisa care e dispusa sa ne deschida si noua,baietior,ochii,o rog sa posteze un comentariu...ca de!!!tare curios mai sunt care ar putea fi motivele..
19 octombrie 2009
Anti-mass
Zi de zi primesc zeci de massuri care mai de care mai tampite,mai idioate sau mai penibile...in fine,nu cred ca va intereseaza ce fel de massuri primesc,important este sa dedic acest post celor mai inraiti "distribuitori" de massuri,iar pentru cei care trimit aceste massuri si "alimenteaza" hotiile unora iata ce le spun:
"Bey astia,haideti sa va spun care-i treaba cu massurile astea...TOtul porneste de la idiotul x care creeaza un mesaj tampit(tipic pt idiotenia lui-bineinteles ca mesajul va fi unul interesant,gen va muri ma-ta,vei avea ghinion sau plm mai stiu eu ce..) si il trimite la toata lista lui.Cei din lista lui normal,idioti si ei,il trimit mai departe ca nu se poate,ce au de pierdut?Pai va spun eu ca nu au nimic de pierdut,ba din contra...au de castigat!ce?mailuri nedorite(alea din spam),mailuri pe care sigur nimeni nu le doreste fel si fel de publicitati..Acum ma intrebati ce legatura are asta cu massurile....pai uite ca are...daca fiecare trimite massul mai departe,asa se creeaza o lista de adrese mail(trebuie doar sa primesti) pe care idiotul nostru x le va vinde.da!ai citit bine...le vinde diverselor firme care vor iti vor trimite prin email diverse idiotenii,publicitati...asa ca terminati dreaq cu massurile astea..
IATA SI CATEVA EXEMPLE DE MASSURI cARE CIRcuLA PE MESS
1.Daca stergi acest mesaj in loc sa-l trimiti tuturor prietenilor tai, vei avea un an de ghinion, vei ramane fara prieteni, te va calca masina, nu-ti va mai merge netu', nu vei mai putea bea si fuma, vei asculta numai Andreea Balan, Salam si Minune, vei munci 20h zilnic, te vei uita numai "Ciao Darwin" (DA! cu Dan Negru), iti va creste par pe nas, nu vei mai putea face pipi zilnic, o sa ramai fara hartie igienica de 3
ori pe saptamana, te va musca cel putin un caine o data pe luna (locul de care te va musca nu se poate stabili cu precizie numai din stersul mesajului...), vor intra mascatii peste tine in casa si nu-si vor cere scuze, cand te vei plimba prin parc va incepe ploaia, te vei ingrasa peste masura, iti va creste colesterolul cu toate ca vei manca numai soia, vei munci in week-end, te va calca masina (din nou!), nu-ti vor mai merge jocurile pe calculator, telefonul nu va mai avea semnal, se vor strica apometrele, vei avea atacuri de panica, te vei imbolnavi nasol si te vei chinui, vei avea diaree din 3 in 3 zile, vei fi alergic la soare, televizorul iti va lua foc (ceea ce nu e asa rau, avand in vedere ca singura emisiune la care te vei uita e "Ciao Darwin" - tot cu Dan Negru), te vei electrocuta incercand sa-ti faci cafeaua, vei fi concediat! Daca il trimiti prietenilor tai, vei avea automat NOROC trei ani!!! Trimite-l mai departe!
LUNG MASS SI TOT DE CACAT E!!!VRAEALA PE FATA!
2. Continua lista de id-uri: ion1, ion2, ion3, ...ion(2n+1) sa vedem pana unde vom ajunge!... curaj!
UN MASS INCREDIBIL DE IDIOT..UNDE VOM AJUNGE?NICAIERI,POATE DOAR LA IGNORE!
3.Yahoo se inchide pe 17 august 2006(data se modifica de la an la an)! Ei doresc sa se descotoroseasca de Messenger-ul gratuit. O groaza de oameni au fost deja stersi. Click dreapta pe grupul tau de prieteni din lista de Messenger si click Send Instant Message to all group si trimite acest mesaj tuturor. Fiecare persoana care va primi mesajul, va avea o semnatura si nu va fi sters! Acest mesaj este trimis de presedintele Yahoo Jay Rusell... aici este presedintele Jay Rusell: imi pare rau sa va anuntz ca Yahoo a ajuns la maximum de nr. de persoane. Dak vrei sa pastrezi contul
tau gratis trimite mesajul acesta la totzi din lista ta. In acest mod vom shti care sunt folosite si care nu, le vom sterge...!
ASTA E CEL MAI ENERVANT MASS POSIBIL...IATA SI CATEVA MOTIVE:
*YAHOO NU-SI PERMITE SA INCHIDA CONTURILE YAHOO DIN CAUZA CA AR PIERDE SUME ENORME
*DACA AR FI FOST VORBA DE ASA CEVA ASTA AR FI FOST PRIMA STIRE DE LA ANDREEA ESCA
*JAY RUSSEL NU ISI PERMITE SA UTILIZEZE PRESCURTARI DE CHAT
*DE CE MASSUL CIRCULA DOAR IN LIMBA ROMANA?JAY RUSSEL AR FI FACUT ANUNTUL IN ENGLEZA
4.Un copil l-a intrebat pe Iisus "cat de mult ma iubesti?" Iisus i a raspuns "atat de mult" si si-a rastignit bratele pe cruce si a murit pentru noi.Daca crezi in Dumnezeu vei trimite acest mesaj tuturor din lista ta ! Daca il stergi, vei avea inima rece..Trimite-l si u mai departe k nu t doare mana.
MANA CU SIGURANTA NU TE VA DUREA,IN SCHIMB SA STERGI LISTA DE SPAM DA.
5. Rosteste aceasta rugaciune si o sa vezi cum Dumnezeu raspunde:"Doamne,te iubesc si am nevoie de tine,vino in inima mea si binecuvanteaza ma pe mine,pe familia mea,casa mea,prietenii mei,in numele Domnului nostru Iisus Hristos.Amin."Trimite acest mesaj la cel putin 7 oameni.Vei primi un miracol maine.Sper sa nu il ignori.
VI SE PARE CREDIBIL?IA INCERCATI,POATE AVETI NOROC SA VA CADA O CARAMIDA IN CAP,ATUNCI ALA NOROC.
6.A intrat un nou virus pe internet
chat yahoo!dak nu dati mesajul mai departe va va intra in calculator,deoarece crede k nu este folosit acest id !!!!!!! da-l inclusiv mie !!!! este pe bune pt k la unu h0ry_rapp3ru a intrat si i-a sters hardu' !!! trimite-mi-l inclusiv mie !!!!
PRESUPUNAND PRIN ABSURD CA ACEL VIRUS EXISTA,CHIAR CREDETI CA VIRUSUL ALA AR AVEA ACCES LA CONTURILE YAHOO?SA FIM SERIOSI...
7.mai exista o serie de massuri tampite...si anume:sall al ce my faceti?,nb loome,ion buzz cand intri etc.
CA SA LE DATI PESTE NASS CELOR CE LE TRIMIT,BAGATI-LE MSJ ASTA:
" Avand in vedere mass-urile abundente ale unor retardati din lista mea .. sunt nevoit sa va aduc la cunostinta .. Mass-urile cretinilor 1) Sal all - chiar neinteresant,ce ma fute pe mine grija ca ai venit sau ca ai plecat tu 2) Ma duc sa manânc (sa fac dush,sa ma fut,etc...) - si ma doare pe mine in pula de ce faci tu 3) X-ulescu knd intri p mess sa-mi dai buzz - de ce trebuie sa dai mass nu potzi sa scrii doar acelei persoane chestia asta dar tu cum esti cretin/a.. 4) Care are mel aia noua a lu` guta bagami-ash pula`n melodiile voastre , dak vretzi sa nu va mai facetzi de râs instalatzi-va dc++,sau ceva de downloadat.5)nu dati accept id-ului x ca e virus...cum plm sa fie virus un id? Pentru cei anti-mass(by mrkiry)...daca esti de acord cu mine da-l mai departe"
BAFTA LA PRIMIT MASSURI!!! :))
"Bey astia,haideti sa va spun care-i treaba cu massurile astea...TOtul porneste de la idiotul x care creeaza un mesaj tampit(tipic pt idiotenia lui-bineinteles ca mesajul va fi unul interesant,gen va muri ma-ta,vei avea ghinion sau plm mai stiu eu ce..) si il trimite la toata lista lui.Cei din lista lui normal,idioti si ei,il trimit mai departe ca nu se poate,ce au de pierdut?Pai va spun eu ca nu au nimic de pierdut,ba din contra...au de castigat!ce?mailuri nedorite(alea din spam),mailuri pe care sigur nimeni nu le doreste fel si fel de publicitati..Acum ma intrebati ce legatura are asta cu massurile....pai uite ca are...daca fiecare trimite massul mai departe,asa se creeaza o lista de adrese mail(trebuie doar sa primesti) pe care idiotul nostru x le va vinde.da!ai citit bine...le vinde diverselor firme care vor iti vor trimite prin email diverse idiotenii,publicitati...asa ca terminati dreaq cu massurile astea..
IATA SI CATEVA EXEMPLE DE MASSURI cARE CIRcuLA PE MESS
1.Daca stergi acest mesaj in loc sa-l trimiti tuturor prietenilor tai, vei avea un an de ghinion, vei ramane fara prieteni, te va calca masina, nu-ti va mai merge netu', nu vei mai putea bea si fuma, vei asculta numai Andreea Balan, Salam si Minune, vei munci 20h zilnic, te vei uita numai "Ciao Darwin" (DA! cu Dan Negru), iti va creste par pe nas, nu vei mai putea face pipi zilnic, o sa ramai fara hartie igienica de 3
ori pe saptamana, te va musca cel putin un caine o data pe luna (locul de care te va musca nu se poate stabili cu precizie numai din stersul mesajului...), vor intra mascatii peste tine in casa si nu-si vor cere scuze, cand te vei plimba prin parc va incepe ploaia, te vei ingrasa peste masura, iti va creste colesterolul cu toate ca vei manca numai soia, vei munci in week-end, te va calca masina (din nou!), nu-ti vor mai merge jocurile pe calculator, telefonul nu va mai avea semnal, se vor strica apometrele, vei avea atacuri de panica, te vei imbolnavi nasol si te vei chinui, vei avea diaree din 3 in 3 zile, vei fi alergic la soare, televizorul iti va lua foc (ceea ce nu e asa rau, avand in vedere ca singura emisiune la care te vei uita e "Ciao Darwin" - tot cu Dan Negru), te vei electrocuta incercand sa-ti faci cafeaua, vei fi concediat! Daca il trimiti prietenilor tai, vei avea automat NOROC trei ani!!! Trimite-l mai departe!
LUNG MASS SI TOT DE CACAT E!!!VRAEALA PE FATA!
2. Continua lista de id-uri: ion1, ion2, ion3, ...ion(2n+1) sa vedem pana unde vom ajunge!... curaj!
UN MASS INCREDIBIL DE IDIOT..UNDE VOM AJUNGE?NICAIERI,POATE DOAR LA IGNORE!
3.Yahoo se inchide pe 17 august 2006(data se modifica de la an la an)! Ei doresc sa se descotoroseasca de Messenger-ul gratuit. O groaza de oameni au fost deja stersi. Click dreapta pe grupul tau de prieteni din lista de Messenger si click Send Instant Message to all group si trimite acest mesaj tuturor. Fiecare persoana care va primi mesajul, va avea o semnatura si nu va fi sters! Acest mesaj este trimis de presedintele Yahoo Jay Rusell... aici este presedintele Jay Rusell: imi pare rau sa va anuntz ca Yahoo a ajuns la maximum de nr. de persoane. Dak vrei sa pastrezi contul
tau gratis trimite mesajul acesta la totzi din lista ta. In acest mod vom shti care sunt folosite si care nu, le vom sterge...!
ASTA E CEL MAI ENERVANT MASS POSIBIL...IATA SI CATEVA MOTIVE:
*YAHOO NU-SI PERMITE SA INCHIDA CONTURILE YAHOO DIN CAUZA CA AR PIERDE SUME ENORME
*DACA AR FI FOST VORBA DE ASA CEVA ASTA AR FI FOST PRIMA STIRE DE LA ANDREEA ESCA
*JAY RUSSEL NU ISI PERMITE SA UTILIZEZE PRESCURTARI DE CHAT
*DE CE MASSUL CIRCULA DOAR IN LIMBA ROMANA?JAY RUSSEL AR FI FACUT ANUNTUL IN ENGLEZA
4.Un copil l-a intrebat pe Iisus "cat de mult ma iubesti?" Iisus i a raspuns "atat de mult" si si-a rastignit bratele pe cruce si a murit pentru noi.Daca crezi in Dumnezeu vei trimite acest mesaj tuturor din lista ta ! Daca il stergi, vei avea inima rece..Trimite-l si u mai departe k nu t doare mana.
MANA CU SIGURANTA NU TE VA DUREA,IN SCHIMB SA STERGI LISTA DE SPAM DA.
5. Rosteste aceasta rugaciune si o sa vezi cum Dumnezeu raspunde:"Doamne,te iubesc si am nevoie de tine,vino in inima mea si binecuvanteaza ma pe mine,pe familia mea,casa mea,prietenii mei,in numele Domnului nostru Iisus Hristos.Amin."Trimite acest mesaj la cel putin 7 oameni.Vei primi un miracol maine.Sper sa nu il ignori.
VI SE PARE CREDIBIL?IA INCERCATI,POATE AVETI NOROC SA VA CADA O CARAMIDA IN CAP,ATUNCI ALA NOROC.
6.A intrat un nou virus pe internet
chat yahoo!dak nu dati mesajul mai departe va va intra in calculator,deoarece crede k nu este folosit acest id !!!!!!! da-l inclusiv mie !!!! este pe bune pt k la unu h0ry_rapp3ru a intrat si i-a sters hardu' !!! trimite-mi-l inclusiv mie !!!!
PRESUPUNAND PRIN ABSURD CA ACEL VIRUS EXISTA,CHIAR CREDETI CA VIRUSUL ALA AR AVEA ACCES LA CONTURILE YAHOO?SA FIM SERIOSI...
7.mai exista o serie de massuri tampite...si anume:sall al ce my faceti?,nb loome,ion buzz cand intri etc.
CA SA LE DATI PESTE NASS CELOR CE LE TRIMIT,BAGATI-LE MSJ ASTA:
" Avand in vedere mass-urile abundente ale unor retardati din lista mea .. sunt nevoit sa va aduc la cunostinta .. Mass-urile cretinilor 1) Sal all - chiar neinteresant,ce ma fute pe mine grija ca ai venit sau ca ai plecat tu 2) Ma duc sa manânc (sa fac dush,sa ma fut,etc...) - si ma doare pe mine in pula de ce faci tu 3) X-ulescu knd intri p mess sa-mi dai buzz - de ce trebuie sa dai mass nu potzi sa scrii doar acelei persoane chestia asta dar tu cum esti cretin/a.. 4) Care are mel aia noua a lu` guta bagami-ash pula`n melodiile voastre , dak vretzi sa nu va mai facetzi de râs instalatzi-va dc++,sau ceva de downloadat.5)nu dati accept id-ului x ca e virus...cum plm sa fie virus un id? Pentru cei anti-mass(by mrkiry)...daca esti de acord cu mine da-l mai departe"
BAFTA LA PRIMIT MASSURI!!! :))
Luceafarul-varianta xxl
A fost odata ca-n povesti A fost la o adica Din rude mari imparatesti O prea misto gagica Si era una la babaci Si mandra panarama Avea un c*r si niste craci De te-apuca damblaua Doamne,da ce tzatze avea Bune,n-aveai treaba Ca si ta-su cand o vedea Incepea s-o ia la laba Se fute azi, se fute Se fute-o saptamana Stateau la coada vagabonti La rand ca la smantana Se fute-n cur,se fute-n pizda Se fute chiar si-n gura Astfel ca de multe ori Ea lesina in pula Satula ea intr-un tarziu De pula golanesca Ii dete toti pe Si merse la fereastra Lucefarul statea pe cer Facand mereu o laba K daca el era din cer Normal k n-avea treaba De-atata dor nealinat S-a puricat la piele Si-ntr-un tarziu n-a mai rabdat Si-a inceput sa zbiere Coboara-n jos luceafar bland Coboara de ma fura Sa stau la pieptul tau plapand Sa stau infipta-n pula Si cobori sarac baiat Dar pula-i era moarta Si d-aia era suparat Caci nu era sculata El se chinuie s-o scoale Dar pula nu-i raspunde Astfel ca fata isi ia gandul Ca luceafarul o va mai fute Suparata,cu ochii in lacrimi C-o fatza ca de fiara Dezamagirea-i este mare Si incepe de zbiara Fir-ai al dreaq de labar Ai coborat sa te uiti Ca pula nu ti se scoala Mai zici ca vrei sa futi Suparat fiind luceafarul De cele auzite Inghite repede viagra Si-i spune c-o va fute Acum luceafarul era Mai aproape ca oricand Putea sa-i bage pula-n cur Putea s-o futa-n gat Iubita mea cu ochi de lut Si alba ca cafeaua Vino incoace sa te fut Si sa-mi sugi acadeaua Iar daca tu nu vrei sa vii Cu mine printre astri Ma pis pe ochii tai zglobii Si-n ochii tai albastri Ma pis pe fata ta de curva Daca nu vrei sa vii Promit c-o sa te fut non-stop Pe tot parcursul serii | Iubitul meu nu ma-ntelegi Nu e cum ai vrea sa fie Caci eu as vrea ca sa ma futi De-acum o vesnicie De ce iubita mea gandesti Ca o nimfomana Beli-mi-ai pula sa-mi belesti Ca esti o panarama De ce nu vrei tu ca sa zbori Bune vremuri sa traim Si sa fim mereu impreuna Sa nu ne despartim Luceafar bland, vedea-te-as mort si putrezit in soare Nu pot ca esti nemuritor Iar eu sunt muritoare Hai du-te-n sange sa te bata Daca esti ca un gay C-o sa ne futem altadata Si-n pula o sa ma iei Luceafaru-ncepu sa planga De-si infundase nasul Si ce tupeu de ordinar Se duse-ntai la tat`su De-mi dai al nemuririi dar Si de ma lasi de-acasa Iti dau o sticla de Cotnar Si-o oca de spirtoasa De nu ma lasi am sa ma jur Sa cazi rapus de boala Si n-ai sa bei futute-n cur Nici apa minerala Taica-su il privi atent Si-i spuse de indata Caci vezi, in el s-au desteptat Instinctele de tata -Copile, vad ca esti bolnav Si ai mancarimi la coaie Dar fata e cu un arab O fute de o-ndoaie Ho cu tata mai baiete Spune-i ca esti gay Te cred fiule ca ai vrea In pula sa o iei Cu fetele nu e de gluma Caci n-au suflet curat Mai bine o laba sanatoasa Si n-ai dureri de cap Porni luceafaru-napoi Pe drumu-i singuratec Si o gasi pe fata-n pat Cu un mosneag astmatic Ea il vazu pe-un ochi de geam Si-i spuse cu suspine: -Gingasule hipopotam, Coboara pan' la mine El o privi semet si dur Ca un fachir pe ace: -Pleaca de-aici futute-n cur Si lasa-ma in pace! Credeai c-ai sa ma amagesti Chemandu-ma pe seara? Belime-ai pula sa-mi belesti De curva ordinara Degeaba ma mai chemi acum sa vin sa rupem patul Caci eu pe curul tau as vrea Sa joc pocker in patru Iar sanii tai da altadata Ce-mi provocau emotii Atarna acum asa de jos de-au inundat chilotii Traind in cercul vostru stramt Faceti copii o draoaie Dar eu va iert caci sunt un sfant Si-oricum... ma doare-n coaie... |
*Tarfa
Dintre toate … cea mai cinstita si cea mai demna de stima noastra.
Cu ea nu iesi niciodata in pierdere … stii inca de la inceput cat te costa …
nu te va insela niciodata pentru ca nu are cum.
Stii exact cu ce se ocupa si ce isi doreste … stii exact cat costa si cat va dura .
Partea placuta e ca dupa ce faci sex cu ea se imbraca si pleaca … nu mai e nevoie
sa o tii in brate nush cate ore dupa aia … nu mai e nevoie sa o complimentezi si sa
o faci sa se simta bine. O platesti si pleaca. Cinstit, curat, rapid si satisfacator.
Singura dintre femei care isi recunoaste adevarata natura, singura care profita de dorinta
le place pula. Ea face si bani din chestia asta. Tot respectul. Scopul ei in viata este
clar … Meseria ei este una demna de respect.
Este disponibila oricand, nu iti va cere sa mergi cu ea la cumparaturi, nu iti va cere sa
o scoti in oras, nu va incepe sa planga si sa se isterizeze cand iesi vineri seara cu
baietii la o bere … nu se supara daca discutii cu prietenii despre ultimele pozitii pe
care le-ati incercat. Iti va satisface neconditionat toate fanteziile sexuale, important
este sa o platesti desutul. Niciodata nu se va supara daca iti aduci si un prieten,
niciodata nu va trebui sa stai 2 ore dupa ea ca sa iasa din baie, nu va trebui sa te
prefaci interesat de cum a fost ziua ta la lucru azi … nu va trebui sa o strigi: “iubire”, “puiu”, “pusi” sau alte apelative prefacute, idioate si lipsite de sens.
O tarfa nu isi va dori de la tine sa o faci fericita, nu isi va dori magaieri, preludii,
vorbe dulci … isi va dori exact ceea ce vrei tu sa ii oferi … o partida de sex buna si
nimic mai mult.
Nu se va stramba la tine cand ii propui sa o suga pana la capat si sa inghita tot …
nu se va supara pe tine daca vrei sa incerci si cealalta gaura, iti va spune sincer
cat te costa … si cuminte va executa tot ce iti doresti tu de la ea.
Nu se va supara niciodata daca te uiti dupa alte femei pe strada, nici macar daca o
imparti cu alte femei. Relatia dintre barbat si tarfa este relatia ideala. O relatie
cinstita, curata, bazata pe un interes reciproc si satisfacatoare pentru ambele parti.
*Acesta este un pamflet.
Cu ea nu iesi niciodata in pierdere … stii inca de la inceput cat te costa …
nu te va insela niciodata pentru ca nu are cum.
Stii exact cu ce se ocupa si ce isi doreste … stii exact cat costa si cat va dura .
Partea placuta e ca dupa ce faci sex cu ea se imbraca si pleaca … nu mai e nevoie
sa o tii in brate nush cate ore dupa aia … nu mai e nevoie sa o complimentezi si sa
o faci sa se simta bine. O platesti si pleaca. Cinstit, curat, rapid si satisfacator.
Singura dintre femei care isi recunoaste adevarata natura, singura care profita de dorinta
le place pula. Ea face si bani din chestia asta. Tot respectul. Scopul ei in viata este
clar … Meseria ei este una demna de respect.
Este disponibila oricand, nu iti va cere sa mergi cu ea la cumparaturi, nu iti va cere sa
o scoti in oras, nu va incepe sa planga si sa se isterizeze cand iesi vineri seara cu
baietii la o bere … nu se supara daca discutii cu prietenii despre ultimele pozitii pe
care le-ati incercat. Iti va satisface neconditionat toate fanteziile sexuale, important
este sa o platesti desutul. Niciodata nu se va supara daca iti aduci si un prieten,
niciodata nu va trebui sa stai 2 ore dupa ea ca sa iasa din baie, nu va trebui sa te
prefaci interesat de cum a fost ziua ta la lucru azi … nu va trebui sa o strigi: “iubire”, “puiu”, “pusi” sau alte apelative prefacute, idioate si lipsite de sens.
O tarfa nu isi va dori de la tine sa o faci fericita, nu isi va dori magaieri, preludii,
vorbe dulci … isi va dori exact ceea ce vrei tu sa ii oferi … o partida de sex buna si
nimic mai mult.
Nu se va stramba la tine cand ii propui sa o suga pana la capat si sa inghita tot …
nu se va supara pe tine daca vrei sa incerci si cealalta gaura, iti va spune sincer
cat te costa … si cuminte va executa tot ce iti doresti tu de la ea.
Nu se va supara niciodata daca te uiti dupa alte femei pe strada, nici macar daca o
imparti cu alte femei. Relatia dintre barbat si tarfa este relatia ideala. O relatie
cinstita, curata, bazata pe un interes reciproc si satisfacatoare pentru ambele parti.
*Acesta este un pamflet.
18 octombrie 2009
Alcoolica*
Genul de femeie timida care clar nu stie ce vrea.
Indragostita de durerea si suferinta proprie isi
cauta refugiul sau curajul in bautura. Betiva are diverse motive sa bea dintre care cele
mai comune: a suferit “din dragoste” si si-a gasit fericirea in cana de feteasca, wembley
sau alte licori bahice, bea ca sa fie cool … ca asa e varsta (se aplica la minore si
studente), e prea timida si nu are curaj sa ceara pula … asa ca se imbata si se fute cu
cine ii pica in fatza.
Risca sa se trezeasca intr-o zi din betie si sa isi dea seama ca a devenit ori mama,
ori tarfa … ori nevasta vreunui urat care virgin fiind a futut-o pe asta si a luat-o de
nevasta de frica sa nu ii piarda pasarica.
Inevitabil este prada perfecta pe la diverse party-uri, petreceri si alte bairamuri de
genu … Dupa ce ai aburit cateva beri combinate cu tequila si preferabil cu o iarba buna
nu prea mai ai chef de stat la combinat virgine sau credincioase in Dumnezeu asa ca toata
atentia ti se indreapta spre alcoolicele din zona. Partea placuta apare in pat cand fata,
dezinhibata complet de aburii alcoolului te va asculta ca pe un zeu si va executa cuminte
fiecare miscare pe care i-o poruncesti.
Crezand ca voi putea vindeca acest obicei stupid acum vo 2 ani am organizat o mica betie
cu un prieten de-al meu … am sunat 2 insetate din astea … am pregatit alcoolu de rigoare
… muzica de dans si de sentiment … totul era pregatit pentru un futai in 4 … Pa la 9 seara
au aparut fetele (incalzite cu cateva beri de acasa), dupa 3 shoturi de tequila de caciula
erau aproape praf si se vedea clar ca vor sa ne imparta pe camere deja … pe mine si pe
prietenul meu … le-am stricat planul si am ramas in sufragerie … unde le pregatisem o
mica surpriza: o camera de filmat …
Din scarba pentru seara respectiva si din lene clara de a bate in taste nu o sa intru
in detalii … undeva pe la 1 nopatea eram toti 4 in baie … fetele mele erau marmura de
bete … le-am aburit in asa fel incat pana la urma le-am filmat in timp ce ne pisham pe
ele, iar ele gemeau excitate …
A doua zi cand s-au trezit le-am arata caseta in speranta ca rusinate vor renunta la
acest obicei … uitandu-ne la film domnishoarele noastre ne-au marturisit ca mai vor sa
repete faza inca o data … eu si cu asta am ramas masca …
Concluzii … le-am tras de mult … daca poti sa te pishi pe o femeie si ei sa ii placa … ce
respect mai poti avea pentru regnul lor? Si pe un pom daca te pishi parca iti pare rau …
Daca in general nu dau 2 lei pe o femeie … pe una beata nu dau nici macar un scuipat. Tot
ce ai de facut este sa ii zici ce trebuie, sa o minti in asa hal incat sa o aduci in
starea de a face exact ce ii ceri tu. O femeie beata face asta cel mai usor … Automat
plina de besini si de figuri dupa ce se imbata se va transforma intr-o nimfomana obsedata
de pula … fie in numele dragostei … fie in numele alcoolului … Si cea mai cuminte si
sincera fata va deveni o curva … asa ca … daca nu ai ce fute … imbat-o pe una si baga-i
degetul in pizda … va fi a ta pana se trezeste din betie!
*Povestea este un pamflet,iar orice asemanare cu personajele reale este pur intamplatoare..
Indragostita de durerea si suferinta proprie isi
cauta refugiul sau curajul in bautura. Betiva are diverse motive sa bea dintre care cele
mai comune: a suferit “din dragoste” si si-a gasit fericirea in cana de feteasca, wembley
sau alte licori bahice, bea ca sa fie cool … ca asa e varsta (se aplica la minore si
studente), e prea timida si nu are curaj sa ceara pula … asa ca se imbata si se fute cu
cine ii pica in fatza.
Risca sa se trezeasca intr-o zi din betie si sa isi dea seama ca a devenit ori mama,
ori tarfa … ori nevasta vreunui urat care virgin fiind a futut-o pe asta si a luat-o de
nevasta de frica sa nu ii piarda pasarica.
Inevitabil este prada perfecta pe la diverse party-uri, petreceri si alte bairamuri de
genu … Dupa ce ai aburit cateva beri combinate cu tequila si preferabil cu o iarba buna
nu prea mai ai chef de stat la combinat virgine sau credincioase in Dumnezeu asa ca toata
atentia ti se indreapta spre alcoolicele din zona. Partea placuta apare in pat cand fata,
dezinhibata complet de aburii alcoolului te va asculta ca pe un zeu si va executa cuminte
fiecare miscare pe care i-o poruncesti.
Crezand ca voi putea vindeca acest obicei stupid acum vo 2 ani am organizat o mica betie
cu un prieten de-al meu … am sunat 2 insetate din astea … am pregatit alcoolu de rigoare
… muzica de dans si de sentiment … totul era pregatit pentru un futai in 4 … Pa la 9 seara
au aparut fetele (incalzite cu cateva beri de acasa), dupa 3 shoturi de tequila de caciula
erau aproape praf si se vedea clar ca vor sa ne imparta pe camere deja … pe mine si pe
prietenul meu … le-am stricat planul si am ramas in sufragerie … unde le pregatisem o
mica surpriza: o camera de filmat …
Din scarba pentru seara respectiva si din lene clara de a bate in taste nu o sa intru
in detalii … undeva pe la 1 nopatea eram toti 4 in baie … fetele mele erau marmura de
bete … le-am aburit in asa fel incat pana la urma le-am filmat in timp ce ne pisham pe
ele, iar ele gemeau excitate …
A doua zi cand s-au trezit le-am arata caseta in speranta ca rusinate vor renunta la
acest obicei … uitandu-ne la film domnishoarele noastre ne-au marturisit ca mai vor sa
repete faza inca o data … eu si cu asta am ramas masca …
Concluzii … le-am tras de mult … daca poti sa te pishi pe o femeie si ei sa ii placa … ce
respect mai poti avea pentru regnul lor? Si pe un pom daca te pishi parca iti pare rau …
Daca in general nu dau 2 lei pe o femeie … pe una beata nu dau nici macar un scuipat. Tot
ce ai de facut este sa ii zici ce trebuie, sa o minti in asa hal incat sa o aduci in
starea de a face exact ce ii ceri tu. O femeie beata face asta cel mai usor … Automat
plina de besini si de figuri dupa ce se imbata se va transforma intr-o nimfomana obsedata
de pula … fie in numele dragostei … fie in numele alcoolului … Si cea mai cuminte si
sincera fata va deveni o curva … asa ca … daca nu ai ce fute … imbat-o pe una si baga-i
degetul in pizda … va fi a ta pana se trezeste din betie!
*Povestea este un pamflet,iar orice asemanare cu personajele reale este pur intamplatoare..
16 octombrie 2009
*Studenta
Este cea care nu face nimic … dar cere aproapte totul …
este genul de fata materialista si lipsita de viitor.
O pacoste pe capul oricui o alege ca si prietena. Iti
va maca banii si te va duce cu zaharelul pana in ziua
in care ori ramai fara bani … ori gaseste alt fraier sa
il faca de bani mai departe.
Scopul ei este sa isi termine facultatea … cat mai greu …
sa se distreze cat mai mult (impreuna cu prietenele ei,
deasemenea studente, sa lucreze cat mai putin … spre deloc.
Studentele care lucreaza nu fac acest lucru din placere …
ci doar din nevoie … ele au fost incapabile sa gaseasca fraierul vesnic
indragostit care sa le sponzorizeze cu bani … din pacate pentru ele trebuie sa
lucreze … din pacate pentru noi … trebuie sa le induram.
Zilele trecute: Buzz de pe messenger … aceeasi ea … aceeasi atitudine din partea
ei … aceeas gandire … ei sunt barbati … ei sa faca totul … ei sa cucereasca … ei
sa vrajeasca … ei sa fie cei care se dau peste cap pentru noi …. intre timp … noi
sa ne trezim … sa mergem la lucru … sa facem bani … sa o scoatem de 5 ori pe zi in
oras la muzica Latino sau la manele … Sa ii spunem cat e de frumoasa si cat de mult
inseamna ea pentru noi … Ca e singura din lume si ca e tot ce ne dorim … Sa rasfoim
impreuna cu ea fo 3-4 ore ultima revista Avon … in timp ce ea isi incerucieste
constiincioasa produsele pe luna viitoare … Dar scumpa … inca nu le-ai terminat
pe cele de luna trecuta … Oh vai iubi … nu mai tii la mine ??? Ce sa-i faci … asa este
… are nevoie fata de 3 balsamuri, 4 sampoane, 2-3 creme, 5-6 rimeluri … ca deh … doar
eu le platesc …
Not making much sense ??? Well suggestion … girls … v-ati gandit vreodata ca daca chiar
iti place de un tip … poate tre sa faci si tu ceva … adica mai mult decat sa ii zambesti
ca proasta … si sa astepti sa vina el sa te abordeze ??? Poate unii dintre noi (barbatii
fiind inculpatiii aici) ne dorim sa fim si noi abordati la randul nostru … poate si noi
vrem sa fim bagati in seama … poate si noi ne excitam cand vedem ca o femeie face primul
pas … poate ne-am saturat sa fim noi tot timpul primii care se baga in seama … Poate ne
excita si pe noi fetele cu initiativa si care dau dovada de o oarecare indepententa …
poate in adancul sufletului npstru suntem un pic homosexuali … si ne plac fetele cu o
atitudine masculina … poate poti si tu sa lucrezi in loc sa te tragi pe cur ca esti
studenta … poate poti sa iti doresti si tu ceva mai mult de la viata asta decat sa faci
o amarata de facultate ???
De unde toata ideea asta de egalitate intre barbat si femei ???? De unde toata dorinta
asta a femeii de a avea aceleasi drepturi ca si barbatul ??? OK … vrei drepturi ??? Fii
pregatita sa ai si aceleasi obligatii atunci … Fii pregatita sa iti cer si eu tie ceea
ce imi ceri tu mie … Ce iti doresti ??? Siguranta, fericire, stabilitate … esti pregatita
sa oferi aceleasi lucruri in schimb ??? Cu ce te ocupi ???? A … esti studenta …
te intretin mama si tata … ce vrei de la viata ??? Nu stii inca … oh pardon … si
atunci de ce vii la mine ????
Momentan … ma intretin singur … imi platesc chiria … strang bani pentru o masina … am tot
ce imi trebuie … ce imi oferi tu ??? O pizda de futut … si mai ce …. a … esti dragutza …
esti frumoasa … faci tot ce imi doresc eu … Hai mersi … Eu sa lucrez … sa fac bani …
si tu sa mergi la facultate in continuare … hmm … de ce nu imi suna asa de bine ????
Oi fi eu blestemat … sa intalnesc doar fete care vor … dar nu ofera nimic in schimb …
sau asa sunteti toate feteleor din ziua de azi ??? Chiar nu intelelegeti ca daca vreau
sa fut … ma costa 50 de euro o noapte … cu tot ce vreau in noaptea respectiva … si daca
vreau … mai platesc 20 de euro si imi aduc si un prieten cu mine ??? Ce oferiti voi ???
Inafara de propriul corp … care clar are valoare lui … ce imi mai oferiti voi mie ????
Compania voastra in apartementul meu ???? FUCK … 9 din ultimele 10 prietene pe care le-am
avut nici nu stiau sa gateasca … habar nu aveau cum sa curete un cartof … sau cum sa faca
un paneu … dar erau profesioniste la supt … pai … daca vreau supt … dupa cum ziceam …
50 de euro … si primesc toata noaptea …
Deci … morala … daca tot ceea ce oferi este corpul tau … si sex … hai marsh … e plina
Romania de studente ca tine … ofera-mi ceva ce nu pot cumpara cu niste amarati de 50 de
euro … si putem sta de vorba …
*Povestea de mai sus este un pamflet si trebuie tratat ca atare...insa chiar daca este un pamflet,consider ca u aveti niciun motiv sa nu credeti in astfel de povesti...asa ca atentie la
este genul de fata materialista si lipsita de viitor.
O pacoste pe capul oricui o alege ca si prietena. Iti
va maca banii si te va duce cu zaharelul pana in ziua
in care ori ramai fara bani … ori gaseste alt fraier sa
il faca de bani mai departe.
Scopul ei este sa isi termine facultatea … cat mai greu …
sa se distreze cat mai mult (impreuna cu prietenele ei,
deasemenea studente, sa lucreze cat mai putin … spre deloc.
Studentele care lucreaza nu fac acest lucru din placere …
ci doar din nevoie … ele au fost incapabile sa gaseasca fraierul vesnic
indragostit care sa le sponzorizeze cu bani … din pacate pentru ele trebuie sa
lucreze … din pacate pentru noi … trebuie sa le induram.
Zilele trecute: Buzz de pe messenger … aceeasi ea … aceeasi atitudine din partea
ei … aceeas gandire … ei sunt barbati … ei sa faca totul … ei sa cucereasca … ei
sa vrajeasca … ei sa fie cei care se dau peste cap pentru noi …. intre timp … noi
sa ne trezim … sa mergem la lucru … sa facem bani … sa o scoatem de 5 ori pe zi in
oras la muzica Latino sau la manele … Sa ii spunem cat e de frumoasa si cat de mult
inseamna ea pentru noi … Ca e singura din lume si ca e tot ce ne dorim … Sa rasfoim
impreuna cu ea fo 3-4 ore ultima revista Avon … in timp ce ea isi incerucieste
constiincioasa produsele pe luna viitoare … Dar scumpa … inca nu le-ai terminat
pe cele de luna trecuta … Oh vai iubi … nu mai tii la mine ??? Ce sa-i faci … asa este
… are nevoie fata de 3 balsamuri, 4 sampoane, 2-3 creme, 5-6 rimeluri … ca deh … doar
eu le platesc …
Not making much sense ??? Well suggestion … girls … v-ati gandit vreodata ca daca chiar
iti place de un tip … poate tre sa faci si tu ceva … adica mai mult decat sa ii zambesti
ca proasta … si sa astepti sa vina el sa te abordeze ??? Poate unii dintre noi (barbatii
fiind inculpatiii aici) ne dorim sa fim si noi abordati la randul nostru … poate si noi
vrem sa fim bagati in seama … poate si noi ne excitam cand vedem ca o femeie face primul
pas … poate ne-am saturat sa fim noi tot timpul primii care se baga in seama … Poate ne
excita si pe noi fetele cu initiativa si care dau dovada de o oarecare indepententa …
poate in adancul sufletului npstru suntem un pic homosexuali … si ne plac fetele cu o
atitudine masculina … poate poti si tu sa lucrezi in loc sa te tragi pe cur ca esti
studenta … poate poti sa iti doresti si tu ceva mai mult de la viata asta decat sa faci
o amarata de facultate ???
De unde toata ideea asta de egalitate intre barbat si femei ???? De unde toata dorinta
asta a femeii de a avea aceleasi drepturi ca si barbatul ??? OK … vrei drepturi ??? Fii
pregatita sa ai si aceleasi obligatii atunci … Fii pregatita sa iti cer si eu tie ceea
ce imi ceri tu mie … Ce iti doresti ??? Siguranta, fericire, stabilitate … esti pregatita
sa oferi aceleasi lucruri in schimb ??? Cu ce te ocupi ???? A … esti studenta …
te intretin mama si tata … ce vrei de la viata ??? Nu stii inca … oh pardon … si
atunci de ce vii la mine ????
Momentan … ma intretin singur … imi platesc chiria … strang bani pentru o masina … am tot
ce imi trebuie … ce imi oferi tu ??? O pizda de futut … si mai ce …. a … esti dragutza …
esti frumoasa … faci tot ce imi doresc eu … Hai mersi … Eu sa lucrez … sa fac bani …
si tu sa mergi la facultate in continuare … hmm … de ce nu imi suna asa de bine ????
Oi fi eu blestemat … sa intalnesc doar fete care vor … dar nu ofera nimic in schimb …
sau asa sunteti toate feteleor din ziua de azi ??? Chiar nu intelelegeti ca daca vreau
sa fut … ma costa 50 de euro o noapte … cu tot ce vreau in noaptea respectiva … si daca
vreau … mai platesc 20 de euro si imi aduc si un prieten cu mine ??? Ce oferiti voi ???
Inafara de propriul corp … care clar are valoare lui … ce imi mai oferiti voi mie ????
Compania voastra in apartementul meu ???? FUCK … 9 din ultimele 10 prietene pe care le-am
avut nici nu stiau sa gateasca … habar nu aveau cum sa curete un cartof … sau cum sa faca
un paneu … dar erau profesioniste la supt … pai … daca vreau supt … dupa cum ziceam …
50 de euro … si primesc toata noaptea …
Deci … morala … daca tot ceea ce oferi este corpul tau … si sex … hai marsh … e plina
Romania de studente ca tine … ofera-mi ceva ce nu pot cumpara cu niste amarati de 50 de
euro … si putem sta de vorba …
*Povestea de mai sus este un pamflet si trebuie tratat ca atare...insa chiar daca este un pamflet,consider ca u aveti niciun motiv sa nu credeti in astfel de povesti...asa ca atentie la
14 octombrie 2009
Nimfomana
*Frumoasa, urata, grasa sau slaba … buna de pula sau spaima pulii … bisericoasa sau
total dezinteresata de credinta, nimfomana e femeia care venereaza, adora, iubeste pula.
Avantajele sunt clare chiar si pentru cei mai dobitoci dintre barbati. Daca ai o prietena
nimfomana ai ce fute nonstop … de multe ori ai prea mult de futut, iar fata bine
intentionata isi imparte pizda nesatula cu prietenii tai, cu necunoscuti … cu orice
alta pula ii iese in cale.
Se facea ca era o dupa-amiaza de vara … cald, soare … vreme de frecat menta cu
prietenii. In oras se desfasura Festivalul Berii. Ce ocazie mai buna decat asta sa te faci
praf in compania selecta a prietenilor … Berea rece curgea din butoaie … undeva in
departare se auzea muzica de pe scena. Stiindu-ma singur si dornic de un futai bun unul
din prieteni care statea prin Caminele Studentesti imi aduce o fatuca cu vo 3 ani mai
mica decat mine sa ne combine.
Fata o bomboana … dulce ca siropul de capsuni, o fata suava de inger, un corp care cerea
sa fie mangaiat cu pula de sus pana jos. Sub influenta cam in 30 de minute era deja in
bratele mele, iar mainile se jucau deja neascultatoare pe corpul ei. Simtind ca e rost de
futai m-am scuzat elegant in fata prietenilor: Ba eu o duc pe asta acasa sa o fut, ca
mi s-a sculat o pula de rup o padure tropicala cu ea!
Zis si facut … taxi, magazin, o sticla de vin, la mine … muzica … sarutari … mangieri
… bla bla … va imaginati voi preludiu ca imi e lene sa il bag aici. Toate au mers struna
pana cand ma pregateam sa ii dau jos pantalonasii ei de ingeras si sa trec la actiune.
Fata imi zice NU … ca e prea devreme … ca ea nu poate asa ceva … ca pula mea! Aveam tot
singele in cap, capul in tavan si imi statea pe varful limbii sa o intreb: Pai si de ce
te lingi ca vaca fa daca nu vrei sa te futi ???
Bine zic … lasa ca data viitoare …
Au trecut vo 2 zile si ma intalnesc din nou cu ingerasul … o scot la o inghetata la un
local mai scump … asa ca sa ma rup in figuri … ne plimbam prin parc vo ora sa vada ca
is romantic … dupa care o invit la un film la mine.
Simteam ca azi o sa fiu norocos. A inceput sa imi povesteasca cum in fiecare Duminica se
duce la biserica … cat de mult il iubeste ea pe Dumnezeu … ce religioasa e … Am evitat
galant subiectul … cu pula sculata nu prea iti vine sa vorbesti despre cele sfinte … mai
ales cand iti inchipui tot felul de pornosaguri pe coltzatul din sufragerie.
Din nou mi-a servit acelasi meniu … sarutari … magaieri … bla bla bla … De data asta am
avut grija sa ii bag frumos mana in chilotei … si cand se astepta mai putin sa ii infing
un deget in pasarica. A gemut ca o actrita porno … numa ca asta a mea nu se prefacea …
chiar gemea de placere …
Am dezbracat-o frumos … mi-am adunt toata barbatia … si sub influenta vinului am inceput
sa dau la buci …. Am prestat cat am putut … la sfarsit m-am lasat pe o parte si mi-am
aprins o tigara… parea satisfacuta … la 5 minute dupa ce mi-am stins tigara era din nou
calare pe mine … a tinut-o asa toata noaptea … Nu imi venea sa cred … oricat m-as fi
concentrat nu reuseam sa o satur … orice pozitie … orice miscare … nu se satura …
Spre dimineata ma gandeam la discutia ei despre Dumnezeu … despre biserica … despre
credinta … sunt sigur ca Dumnezeu a vazut-o … acolo calare pe mine … acolo sub mine …
fac pariu ca i-a placut si lui …
Relatia noastra a durat cam o luna … intr-o zi nu am mai suportat si i-am dat papucii …
era prea obositoare … si in plus ma simteam ca pula ca nu eram in stare sa o satur de pula
… e grav … aveam deja rani pe membru de la atata futai …
Nimfomana mea era de nesaturat … oricat i-as fi dat … ea voia mai mult … Am aflat recent
despre ea ca s-a facut stripteuza … pacat de moaca aia de ingeras … si pacat de
Dumnezeu … ala in care credea ea asa de mult …
Deci ca sa tragem concluzia caracterisitca: Nimfomana … o tarfa mult mai ieftina,
buna de pula o vreme … nu prea buna pentru moral … atentie … daca nu ii dai cat
iti cere o sa caute ce isi doreste la altul … Din partea mea condoleante celor
care au o nevasta sau o prietena nimfomana si nu ii tine pula sa o sature!
*Povestea de mai sus este un pamflet si trebuie tratat ca atare...insa chiar daca este un pamflet,consider ca u aveti niciun motiv sa nu credeti in astfel de povesti...asa ca atentie la nimfomane...Apropo,stie cineva cum se numeste barbatul nesatul?
total dezinteresata de credinta, nimfomana e femeia care venereaza, adora, iubeste pula.
Avantajele sunt clare chiar si pentru cei mai dobitoci dintre barbati. Daca ai o prietena
nimfomana ai ce fute nonstop … de multe ori ai prea mult de futut, iar fata bine
intentionata isi imparte pizda nesatula cu prietenii tai, cu necunoscuti … cu orice
alta pula ii iese in cale.
Se facea ca era o dupa-amiaza de vara … cald, soare … vreme de frecat menta cu
prietenii. In oras se desfasura Festivalul Berii. Ce ocazie mai buna decat asta sa te faci
praf in compania selecta a prietenilor … Berea rece curgea din butoaie … undeva in
departare se auzea muzica de pe scena. Stiindu-ma singur si dornic de un futai bun unul
din prieteni care statea prin Caminele Studentesti imi aduce o fatuca cu vo 3 ani mai
mica decat mine sa ne combine.
Fata o bomboana … dulce ca siropul de capsuni, o fata suava de inger, un corp care cerea
sa fie mangaiat cu pula de sus pana jos. Sub influenta cam in 30 de minute era deja in
bratele mele, iar mainile se jucau deja neascultatoare pe corpul ei. Simtind ca e rost de
futai m-am scuzat elegant in fata prietenilor: Ba eu o duc pe asta acasa sa o fut, ca
mi s-a sculat o pula de rup o padure tropicala cu ea!
Zis si facut … taxi, magazin, o sticla de vin, la mine … muzica … sarutari … mangieri
… bla bla … va imaginati voi preludiu ca imi e lene sa il bag aici. Toate au mers struna
pana cand ma pregateam sa ii dau jos pantalonasii ei de ingeras si sa trec la actiune.
Fata imi zice NU … ca e prea devreme … ca ea nu poate asa ceva … ca pula mea! Aveam tot
singele in cap, capul in tavan si imi statea pe varful limbii sa o intreb: Pai si de ce
te lingi ca vaca fa daca nu vrei sa te futi ???
Bine zic … lasa ca data viitoare …
Au trecut vo 2 zile si ma intalnesc din nou cu ingerasul … o scot la o inghetata la un
local mai scump … asa ca sa ma rup in figuri … ne plimbam prin parc vo ora sa vada ca
is romantic … dupa care o invit la un film la mine.
Simteam ca azi o sa fiu norocos. A inceput sa imi povesteasca cum in fiecare Duminica se
duce la biserica … cat de mult il iubeste ea pe Dumnezeu … ce religioasa e … Am evitat
galant subiectul … cu pula sculata nu prea iti vine sa vorbesti despre cele sfinte … mai
ales cand iti inchipui tot felul de pornosaguri pe coltzatul din sufragerie.
Din nou mi-a servit acelasi meniu … sarutari … magaieri … bla bla bla … De data asta am
avut grija sa ii bag frumos mana in chilotei … si cand se astepta mai putin sa ii infing
un deget in pasarica. A gemut ca o actrita porno … numa ca asta a mea nu se prefacea …
chiar gemea de placere …
Am dezbracat-o frumos … mi-am adunt toata barbatia … si sub influenta vinului am inceput
sa dau la buci …. Am prestat cat am putut … la sfarsit m-am lasat pe o parte si mi-am
aprins o tigara… parea satisfacuta … la 5 minute dupa ce mi-am stins tigara era din nou
calare pe mine … a tinut-o asa toata noaptea … Nu imi venea sa cred … oricat m-as fi
concentrat nu reuseam sa o satur … orice pozitie … orice miscare … nu se satura …
Spre dimineata ma gandeam la discutia ei despre Dumnezeu … despre biserica … despre
credinta … sunt sigur ca Dumnezeu a vazut-o … acolo calare pe mine … acolo sub mine …
fac pariu ca i-a placut si lui …
Relatia noastra a durat cam o luna … intr-o zi nu am mai suportat si i-am dat papucii …
era prea obositoare … si in plus ma simteam ca pula ca nu eram in stare sa o satur de pula
… e grav … aveam deja rani pe membru de la atata futai …
Nimfomana mea era de nesaturat … oricat i-as fi dat … ea voia mai mult … Am aflat recent
despre ea ca s-a facut stripteuza … pacat de moaca aia de ingeras … si pacat de
Dumnezeu … ala in care credea ea asa de mult …
Deci ca sa tragem concluzia caracterisitca: Nimfomana … o tarfa mult mai ieftina,
buna de pula o vreme … nu prea buna pentru moral … atentie … daca nu ii dai cat
iti cere o sa caute ce isi doreste la altul … Din partea mea condoleante celor
care au o nevasta sau o prietena nimfomana si nu ii tine pula sa o sature!
*Povestea de mai sus este un pamflet si trebuie tratat ca atare...insa chiar daca este un pamflet,consider ca u aveti niciun motiv sa nu credeti in astfel de povesti...asa ca atentie la nimfomane...Apropo,stie cineva cum se numeste barbatul nesatul?
13 octombrie 2009
No chef
Astazi,marti,13 octombrie 2009 (si marti si 13) spun cu mana pe inima:N-am chef sa scriu!N_am chef de nimic!Vremea e atat de urata incat nici la buda nu imi vine sa merg.....Ce trist!Ce solitudine....Copacii se cutremura,sufletul mi-e gol,ce prostie...hai ca deja devin filosof...O lasam mai bine pe maine!
12 octombrie 2009
Ce cacat!Ortografie hi5+Ortografie mess=lipsa ortografie
CACAT!!!Asta e cuvantul suprem pe care il folosesc deseori atunci cand hi5-ul si mess-ul imi provoaca stari de voma si dureri de cerebel!CACAT!asta devine limba romana!Un mare CACAT!
Cunoscut si sub denumirea de excrement,rahat,fecale,cuvantul "cacat" nu mai este doar un simplu material fecal,ci el a devenit principala sursa de hrana pentru cocalarii si pitipoancele de pe sursele de socializare.Mai mult,acest cuvant capata pe zi ce trece sensuri noi,devenind cu repeziciune si principala trasatura a oamenilor.
cocalar+pitipoanca=cacati,omul=fiinta de cacat,hi5=un mare cacat,ortografia romanilor=cacat la apogeu.
Fiind foarte revoltat impotriva acestor "specimene" de oameni am reusit cu chiu cu vai sa scriu si cate ceva despre ei,putin mai jos.De data asta insa am sa ma opresc la apogeul cacatului,adica ortografia noastra,a celor ce folosesc hi5 si yahoo messenger.
Din cate mi-aduc eu aminte,din cantitatea infima de materie cenusie pe care o posed,ortografie=ansamblu de reguli care stabilesc scrierea corecta a unei limbi.Cu totii cunoastem acest cuvant,sau poate ar trebui sa-l cunoastem,insa cati dintre noi indeplinesc aceste reguli de cacat?
E chiar atat de greu sa scrii ortografic?e chiar atat de greu ca in loc de "mumos" sa scrii "frumos" sau in loc de"nu stiu" sa scrii "nuj"?Nu mai spun de ceea ce ar fi trebuit sa stii din clasa a 2-a....e jale si aici.
Rar gasesti cate un geniu care sa stie cand se foloseste "mai" si "m-ai" sau "la" si "la".Inteleg ca limba romana e grea,dar totusi sa fim seriosi.Nu trebuie sa fii un geniu sa stii chestiile astea elementare.Chiar trebuie sa scrii prescurtat?Chiar trebuie sa folosesti constructii filosofice,precum "poop la tine" in loc de "te pup"?
Haideti totusi sa ne revenim!!!Sa lasam cacaturile si cacatii sa-si vada de mirosul lor,sa incercam sa nu facem o trasatura definitoie din aceste fecale!
Nici nu mai am chef sa scriu pentru ca stiu ca Romania noastra este Tara de Cacat si ca nimeni nu poate schimba atitudinea unor pusti sau pustoaice frustrati(-e).
DEODATA MI-A PIERIT INSPIRATIA.....
Cunoscut si sub denumirea de excrement,rahat,fecale,cuvantul "cacat" nu mai este doar un simplu material fecal,ci el a devenit principala sursa de hrana pentru cocalarii si pitipoancele de pe sursele de socializare.Mai mult,acest cuvant capata pe zi ce trece sensuri noi,devenind cu repeziciune si principala trasatura a oamenilor.
cocalar+pitipoanca=cacati,omul=fiinta de cacat,hi5=un mare cacat,ortografia romanilor=cacat la apogeu.
Fiind foarte revoltat impotriva acestor "specimene" de oameni am reusit cu chiu cu vai sa scriu si cate ceva despre ei,putin mai jos.De data asta insa am sa ma opresc la apogeul cacatului,adica ortografia noastra,a celor ce folosesc hi5 si yahoo messenger.
Din cate mi-aduc eu aminte,din cantitatea infima de materie cenusie pe care o posed,ortografie=ansamblu de reguli care stabilesc scrierea corecta a unei limbi.Cu totii cunoastem acest cuvant,sau poate ar trebui sa-l cunoastem,insa cati dintre noi indeplinesc aceste reguli de cacat?
E chiar atat de greu sa scrii ortografic?e chiar atat de greu ca in loc de "mumos" sa scrii "frumos" sau in loc de"nu stiu" sa scrii "nuj"?Nu mai spun de ceea ce ar fi trebuit sa stii din clasa a 2-a....e jale si aici.
Rar gasesti cate un geniu care sa stie cand se foloseste "mai" si "m-ai" sau "la" si "la".Inteleg ca limba romana e grea,dar totusi sa fim seriosi.Nu trebuie sa fii un geniu sa stii chestiile astea elementare.Chiar trebuie sa scrii prescurtat?Chiar trebuie sa folosesti constructii filosofice,precum "poop la tine" in loc de "te pup"?
Haideti totusi sa ne revenim!!!Sa lasam cacaturile si cacatii sa-si vada de mirosul lor,sa incercam sa nu facem o trasatura definitoie din aceste fecale!
Nici nu mai am chef sa scriu pentru ca stiu ca Romania noastra este Tara de Cacat si ca nimeni nu poate schimba atitudinea unor pusti sau pustoaice frustrati(-e).
DEODATA MI-A PIERIT INSPIRATIA.....
Poveste pentru incepatori,,,*
"Se facea ca odata ca niciodata intr-un mare castel, traia o preafrumoasa bagaboantacare sugea pula ca o printesa, se futea ca o zana si arata ca un ingeras. La prima
vedere era cea mai dulce fata de pe lume si iti era aproape imposibil sa nu te
indragostesti de privirea ei inocenta sau de zambetul ei dragalas.
Vestea ei se dusese peste mari si tari pana a ajuns intr-o tara indepartata unde
traia un mare idiot, cunoscut sub numele de Piticu'Porno. Baiat finut, romantic si iubitor care
se ascunsese in tara aia indepartata pentru ca iubita lui l-a parasit pentru un altu, dar
asta este deja o alta poveste. Se dusese omul sa isi linga ranile si sa isi faca o laba TRISTA
in liniste si sa uite de suferinta provocata de fosta iubita, ascuns de ispitele marilor
castele in care traise pana atunci.
Bagaboanta noastra careia ii vom zice: “Nebuna” fusese impreuna la scoala cu Piticu'Porno al
nostru dar nu se mai auzisera de multa vreme, cam de pe vremea de cand abia le cresteau
flocii la pizda si la pula. Intre timp amandoi s-au facut mari si frumosi. Nebuna invatase
cum se suge o pula, cum se ingite tot, cum sa stea capra si cum sa faca un baiat fericit.
In tot acest timp Piticu'Porno invatase ca nu tot ce zboara se fute, ca nu orice gaura cu par
merita o pula buna si ca dragostea merita redusa la un futai bun. Era hotarat sa nu se mai
lase vrajit de sentimente si de femei, sa profite cat poate dupa ele si asa pe scurt …
sa futa tot ce merita futut fara sa aiba vre-un resentiment
Vestea despre prea buna vagaboanta a ajuns si in micul satuc in care statea Piticu'Porno,
(aveau sms-uri si telefoane mobile)
si cum se face cum nu, Nebuna se hotaraste sa ii faca o vizita lui Piticu'Porno, asa in amintirea
vremurilor de demult!
Se intalnesc ei si ca in povesti se plac, pentru ca de mici ursitoarele le prezisesera ca
vor trai fericiti impreuna. Piticu'Porno uita de toate durerile, de tot ce isi promisese si
vrajit de farmecele Nebunei se hotaraste sa mai bage botul inca o data la vrajeala
dragostei.
(Aici se termina primul Tuborg pe seara asta) Se infiripa o poveste de dragoste
(nu asta … din nou alta) Fericiti se intorc impreuna in marele castel in care traia
Nebuna. Ca in povesti traiesc impreuna, se fut de 5-6 ori pe zi, isi dau limbi,
asculta manele gen “Doar sufletul tau, alina sufletul meu”, intelegeti voi, totul
intre ei era ca in basme. Se iubeau mai mult decat oricine pe lumea asta, erau atat
de fericiti impreuna, rauri de lapte si miere curgeau in relatia lor.
Dupa vo 3 luni se facea (din nou) ca asa ca prin minune Piticu'Porno o vede pe Nebuna cu
unu de mana pe strada castelului, unu care nu era chiar asa la intamplare, era fostu’
printz al bagaboantei. Hotarat sa afle care e treaba il urmareste pe al meu vo’ 3 zile
prin marele castel si spre marea lui dezamagire afla ca Nebuna nu se despartise niciodata
de fostu’ … ca erau inca impreuna.
Cu inima zdrobita, fara sa ii spuna nimic Nebunei intreaba in stanga si in dreapta
castelului despre Fostu’ asta. Intr-un final dupa multe investigatii afla ca Fostu’
e mare Vrajitor in castel, ca e plin de galbeni, ca are multe cunostinte pe la
Imparatie, ca are 2 caleshti si o micutza moshie la marginea castelului, dar ca
fiind pedepsit de ursitoare de cand era mic Fostu’ are o pula minuscula … chiar
de rasul castelului.
Piticu nostru porno avea doar o inima mare si o naivitate pe masura, galbeni cat sa traiasca
normal, cunostinte la imparatie … pula, caleascha avea el da numa un logan, si ala luat
pe credit, dar avea o pula cu care se putea mandri oriunde.
Nestiind cum sa reactioneze, ce sa faca sau incotro sa o apuce si orbit de sentimentele
pe care le avea pentru Nebuna, Piticu'Porno se hotaraste sa fie sincer cu ea si sa o intrebe
care e faza cu Fostu’ asta. Se hotaraste sa discute sincer cu ea si in cel mai rau caz
sa o ierte si sa isi continue povestea de dragoste caci dupa cum am mai spus: Nebuna
sugea pula ca o zana, se futea ca un ingerash si mai era si frumoasa pe deasupra,
iar Piticu'Porno al nostru era indragostit de dansa, indragostit pana in maduva pulii si pana
in varful degetului mic de la picior.
(Aici se termina al doilea Tuborg pe seara asta) Vorbeste el cu Nebuna, ii zice ca a
vzut-o cu Fostu’, ca stie ca sunt inca impreuna, ii arata poze de pe mobil cum se tinea
cu ala de mana prin castel, cum se lingea cu el prin gradinile castelului si o intreaba
cu inima distrusa ce se intampla. Vedeti voi, Piticu'Porno al nostru isi recapatase incderea
in puterea dragostei, isi pusese toate sperantele in ea si in sinceritate, credea ca o
bunaciune precum Nebuna putea fi doar a lui. Piticu'Porno al nostru uitase cat de mult suferise
cu ceva timp in urma si cum inima ii fuses inghetzata de o alta nebuna … spera ca nu sunt
toate la fel si ca pe asta daca o iarta si o intelege il va iubi si ea, asa cum ii
promisese.
Cu lacrimi in ochi Nebuna ii cere iertare lui Piticu'Porno, il roaga sa o ierte, ii jura
iubire vesnica, plangand din toate sfarcurile ei ii spune ca a gresit si ca asta nu se va
mai intampla niciodata, ca ea doar pe el il iubeste si alte cacaturi din astea …
(ca sa umpleti punctele de suspensie va recomand cam 10 minute de Din Dragoste cu
Mircea Radu) …
Induiosat de lacrimile iubitei lui Piticu'Porno se hotaraste sa o ierte pe Nebuna,
se hotaraste sa uite ca a aflat ca in timp ce era cu el si ii zicea ca il iubeste
Nebuna ii sugea pula lui Fostu’, uita ca in timp ce ii zicea lui ca il iubeste Fostu’
isi baga pula lui mica in gura si in pizda Nebunei … uita toate astea si o iarta pe
Nebuna sperand ca totul va fi OK de acum inainte si ca viata lor va continua ca in
povesti, ca intr-o zi vor avea moshia lor si ca vor turna 3 plozi cu parul balai
Aici se sfarseste ultima bere sima ia si pe mine somnu fericit....."
INTRATI SI AICI
Cine e seful?
Dupa facere,intre organele interne s-a iscat o cearta si anume:Cine sa fie seful?
Atunci,creierul a spus:
-Eu trebuie sa fiu seful,pentru ca eu coordonez toate organele
Ochii au spus:
-Noi trebuie sa devenim sefi,pentru ca vazul nostru va calauzeste in lume.
Inima a spus:
-Eu trebuie sa fiu sefa,pentru ca eu va dau sangele care inseamna viata
S-a bagat si stomacul:
-Oricum eu trebuie sa fiu seful,pt ca eu va hranesc pe toti
S-au bagat si picioarele:
-Noi va caram pe toti,deci noi trebuie sa fim sefe..
Atunci,intervine si cacatul:
-Eu o sa devin sef!!Atunci,organele,mai ca n-au crapat de ras
Vazand asta,cacatul a zis:
-Radeti numai,o sa vedem noi cine e seful...Si apoi timp de cinci zile nu a mai iesit
Corpul a incremenit de durere,ochii au devenit opaci,inima mai ca nu s-a rupt,stomacul se chinuia,picioarele tremurau
Si atunci au zis in unanimitate:
-SA fie cacatul SEf!!!
Si de atunci................
ORICE CACAT POATE SA FIE SEF!!!!
Atunci,creierul a spus:
-Eu trebuie sa fiu seful,pentru ca eu coordonez toate organele
Ochii au spus:
-Noi trebuie sa devenim sefi,pentru ca vazul nostru va calauzeste in lume.
Inima a spus:
-Eu trebuie sa fiu sefa,pentru ca eu va dau sangele care inseamna viata
S-a bagat si stomacul:
-Oricum eu trebuie sa fiu seful,pt ca eu va hranesc pe toti
S-au bagat si picioarele:
-Noi va caram pe toti,deci noi trebuie sa fim sefe..
Atunci,intervine si cacatul:
-Eu o sa devin sef!!Atunci,organele,mai ca n-au crapat de ras
Vazand asta,cacatul a zis:
-Radeti numai,o sa vedem noi cine e seful...Si apoi timp de cinci zile nu a mai iesit
Corpul a incremenit de durere,ochii au devenit opaci,inima mai ca nu s-a rupt,stomacul se chinuia,picioarele tremurau
Si atunci au zis in unanimitate:
-SA fie cacatul SEf!!!
Si de atunci................
ORICE CACAT POATE SA FIE SEF!!!!
11 octombrie 2009
Asta e Romania noastra?
Acum mult timp,probabil 2-3 luni, pe youtube am vizionat un videoclip care iata,arata incultura romanilor,dar ca sa fiu mai bland,prostia lor.Este vorba despre un asa-zis balci la care toata lumea s-a "dicstrat",a mancat "inghetati",mici,s-a dat in tiribombe,etc..Oamenii venisera si ei sa agate o gajica ceva,insa "aicisha" nu "era"decat "rebuturi" de femei.Totusi,balciul a fost frumos,dar nu prea deoarece toate fetele erau "lesinate de caldura".N-au lipsit insa barbatii care ar fi vrut sa le "revregoreze" Nu au putu s-o faca deoarece "sunt berea calda,sunt sucu cald,toate sunt calde".
Daca asta e romania cu "r"mic,atunci nu vreau sa fac parte din ea..:((Cum pui videoclip youtube pe profilul de hi5
Pentru a pune videoclipuri pe iubitul tau profil de hi5 trebuie sa urmezi pasii urmatori:
1.Copiezi ceea ce scrie la embed in dreapta videoclipului
2.Dai paste(lipire) in profilul tau la sectiunea "interese" sau la sectiunea"despre mine"
1.Copiezi ceea ce scrie la embed in dreapta videoclipului
2.Dai paste(lipire) in profilul tau la sectiunea "interese" sau la sectiunea"despre mine"
cum faci sa pui melodii pe hi5(cu autoplay)
Nu am mai scris de doua zile...nu am mai intrat pe mess...am fost ocupat.In dimineata asta,cand mi-am verificat emailul,am avut surpriza sa gasesc multe intrebari de genul:"cum ai pus melodii pe hi5 si cu autoplay(sa porneasca atunci cand cineva iti vizualizeaza profilul).Si daca tot suntem la capitolul hi5,critice,sfaturi si alte d-astea m-am gandit sa va impartasesc si voua metoda.
Metoda este urmatoarea:
1.intri pe youtube
2.iti cauti melodia preferata
3.in dreapta sus a melodiei,o sa gasesti undeva scris "embed".langa embed ai o rotita mica,pe care trebuie sa faci click.
Iti va aparea astfel:
Aici debifezi optiunea"include related videos"(ca sa nu apara si videoclipul).
4.copiezi ceea ce scrie la "embed" intr-un fisier text(cred ca stii sa faci asta,nu?).Pana acum am selectat linkul catre melodie.
5.Acum trebuie sa descarci acest fisier text
6.Ai doua fisiere text:unul de la linkul melodiei,celalalt(fisierul descarcat) contine codul pentru autoplay.
7.deschizi fisierul text copiat de la embed si selectezi astfel.Dupa ce faci selectia apesi ctrl+c(sau dai copy)
click pt a mari imaginea
Trebuie neaparat sa copiezi de la http pana in fata semnului egal.
8.deschizi acum fisierul descarcat si selectezi de la http pana la semnul egal.
click pt a mari imaginea
9.Dupa ce ai selectat apesi ctrl+v(sau dai paste)
10.Gata!!!acum ai linkul cu autoplay catre melodia preferata.Salvezi fisierul.
11.Ca melodia sa porneasca la profilul tau copiezi ceea ce este in fisierul salvat la sectiunea "despre mine".Ca melodia sa apara la o poza de a ta copiezi ceea ce este in fisierul salvat la comentarii.
12.Bafta!!!Daca nu ai inteles,te astept cu intrebari..
Metoda este urmatoarea:
1.intri pe youtube
2.iti cauti melodia preferata
3.in dreapta sus a melodiei,o sa gasesti undeva scris "embed".langa embed ai o rotita mica,pe care trebuie sa faci click.
Iti va aparea astfel:
Aici debifezi optiunea"include related videos"(ca sa nu apara si videoclipul).
4.copiezi ceea ce scrie la "embed" intr-un fisier text(cred ca stii sa faci asta,nu?).Pana acum am selectat linkul catre melodie.
5.Acum trebuie sa descarci acest fisier text
6.Ai doua fisiere text:unul de la linkul melodiei,celalalt(fisierul descarcat) contine codul pentru autoplay.
7.deschizi fisierul text copiat de la embed si selectezi astfel.Dupa ce faci selectia apesi ctrl+c(sau dai copy)
click pt a mari imagineaTrebuie neaparat sa copiezi de la http pana in fata semnului egal.
8.deschizi acum fisierul descarcat si selectezi de la http pana la semnul egal.
click pt a mari imaginea9.Dupa ce ai selectat apesi ctrl+v(sau dai paste)
10.Gata!!!acum ai linkul cu autoplay catre melodia preferata.Salvezi fisierul.
11.Ca melodia sa porneasca la profilul tau copiezi ceea ce este in fisierul salvat la sectiunea "despre mine".Ca melodia sa apara la o poza de a ta copiezi ceea ce este in fisierul salvat la comentarii.
12.Bafta!!!Daca nu ai inteles,te astept cu intrebari..
9 octombrie 2009
Goana dupa vizualizari hi5
Nu inteleg de ce,toti care poseda un cont de hi5 au ca scop acumularea a cat mai multe commuri si vizualizari...ma gandesc ca acestia sau acestea,sunt doar niste complexati care si-au facut ca tel in viata acumularea a ceea ce ziceam mai sus.Acum stau si ma intreb?daca ai 4567 prieteni si 13487 vizualizari+23843 commuri,esti altceva in fata prietenilor,a familie,a cunoscutilor?(ca sigur 80% din prietenii de pe hi5 nu i-ai vazut niciodata)?Nu cred...ramai acelasi tu,indiferent de vizualizari si alte prostii d-astea.Probabil va intrebati de ce sunt asa revoltat impotriva hi5?pai unul din motive este acela ca dintr-un site de socializare hi5 a devenit un site de pornografie,de promovare a alor mai bazati cocalari...un alt motiv este acesta,ca multi,de cand se trezesc si pana seara,calaresc hi5 in goana lor dupa vizualizari,commuri si prieteni...Nu-i inteleg...Pana si pe serverele de hosting au aparut fisiere text cu adresa de hi5 a lui x-ulescu,a pitzipoancei nu stiu care...sunteti penibili!!!AAA!!!si special pentru cei care sunt "turbati" dupa cele trei elemente(vizualizari,commuri si prieteni)ii anunt cu mare placere:Fetelor,baietilor,lesinatilor,cocalarilor,pitzipoancelor etc,exista metode de modificare ale vizualizarilor(pentru asta trebuie sa stiti programare,nu ca bahoi), si multiplicare a commurilor cu ajutorul botzilor...da-ti un google si poate aveti noroc sa le gasiti...desi nu prea cred!
Cv de cocalar*
Curriculum vitae
Informaţii personale
NICU a lu Mergedesa,idolu la toate femeile din romania,printul tuturor virginelor,zis nambăr oan pe judet
Data naşterii: 30.02.1986
Adresa: Strada Barosanilor, nambăr oan,
Telefon: Mobil si Fics
Email: printu_femeilor@yahoo.com
Obiectiv
sa fiu al mai barbat bine, invidiat şi bazat jmeker nambăr oan.
Tipul postului urmărit: Jmeker,Barosan, full time
Disponibilitate de schimbare reşedinţă: Spania ca aici am fost la capsuni
Studii
"Scoala vietii-pana in prezent
* Colegiul Naţional de Muzică “Romeo Fantastik – Cel mai bazat lăutar,regele la manelel porno, vestit în toată Europa”
* Academia de barosani – Facultatea de Boşşi – Specializarea Valoare
Experienţă
Jmeker:
* perioada: de când m-am născut şi toată viaţa
* responsabilităţi: valoare,lovele, femei, succesuri
* firma: Firma Vieţii
Competenţe profesionale
Limbi străine: spaniola,la perfecţie, să moară toţi dujmanii de invidie
Operare PC: am învăţat de la Bahoi cum să sparg parola de yahoo
Aptitudini:
* sunt prinţul femeilor, le vrăjesc pe messenger şi ele îmi dă buzzuri pe urmă, că moare după mine
* fac dolari şi euro chiar şi când dorm cu ochii închişi
* sunt invidiat de dujmani că sunt apreciat de femei
* am mulţi dujmani
* toată lumea vrea să stea pe lângă mine când sunt la discotecă la Căminul Cultural că eu sparg 1000 de euro pe noapte şi ştiu să mă distrez şi beau şampanie de 100 de euro
* îl cunosc pe Sorin Copilu’ de Aur şi pe Adrian Minune
* orice vreau eu îl obţin
* altu’ ca mine nu e
* sunt căutat de mafia interlopă pe motiv că sunt frumos
* am har de la Dumnezeu
* am talent
* am valoare
* am spart norma la femei
"sunt nambar oan pe judet in toata tara si in afara
Hobbyuri
* să le dau jet la dujmani
* să stau pe messenger cu femeile şi să le vrăjesc
* manelelele
* hainele de firmă
* electrodinamica mişcării corpurilor solide în raport cu relativitatea timp-spaţiu şi echivalenţa energie-masă
"Romeo Fantasticu
Pre-interviu
1. Ce te motivează să fii performant?
valoarea mea,valoare mea...
2. Care ar fi jobul tău ideal?
Boss cu normă întreagă 25 de or pe zi şi carte de muncă.
3. Care este cea mai mare realizare a ta de până acum?
idolu femeilor,bossu la toti jmekeri,valoarea.
4. Cum te-ar caracteriza ultimul tău şef?
M-ar caracteriza că ar da totul să fie măcar pe jumătate ca mine.
*Cv a fost preluat de pe cocalari.com parca..l-am gasit pe un alt blog si i-am facut unele modificari(sper sa nu se super nimmeni),dar mi s-a parut foarte tare...
Informaţii personale
NICU a lu Mergedesa,idolu la toate femeile din romania,printul tuturor virginelor,zis nambăr oan pe judet
Data naşterii: 30.02.1986
Adresa: Strada Barosanilor, nambăr oan,
Telefon: Mobil si Fics
Email: printu_femeilor@yahoo.com
Obiectiv
sa fiu al mai barbat bine, invidiat şi bazat jmeker nambăr oan.
Tipul postului urmărit: Jmeker,Barosan, full time
Disponibilitate de schimbare reşedinţă: Spania ca aici am fost la capsuni
Studii
"Scoala vietii-pana in prezent
* Colegiul Naţional de Muzică “Romeo Fantastik – Cel mai bazat lăutar,regele la manelel porno, vestit în toată Europa”
* Academia de barosani – Facultatea de Boşşi – Specializarea Valoare
Experienţă
Jmeker:
* perioada: de când m-am născut şi toată viaţa
* responsabilităţi: valoare,lovele, femei, succesuri
* firma: Firma Vieţii
Competenţe profesionale
Limbi străine: spaniola,la perfecţie, să moară toţi dujmanii de invidie
Operare PC: am învăţat de la Bahoi cum să sparg parola de yahoo
Aptitudini:
* sunt prinţul femeilor, le vrăjesc pe messenger şi ele îmi dă buzzuri pe urmă, că moare după mine
* fac dolari şi euro chiar şi când dorm cu ochii închişi
* sunt invidiat de dujmani că sunt apreciat de femei
* am mulţi dujmani
* toată lumea vrea să stea pe lângă mine când sunt la discotecă la Căminul Cultural că eu sparg 1000 de euro pe noapte şi ştiu să mă distrez şi beau şampanie de 100 de euro
* îl cunosc pe Sorin Copilu’ de Aur şi pe Adrian Minune
* orice vreau eu îl obţin
* altu’ ca mine nu e
* sunt căutat de mafia interlopă pe motiv că sunt frumos
* am har de la Dumnezeu
* am talent
* am valoare
* am spart norma la femei
"sunt nambar oan pe judet in toata tara si in afara
Hobbyuri
* să le dau jet la dujmani
* să stau pe messenger cu femeile şi să le vrăjesc
* manelelele
* hainele de firmă
* electrodinamica mişcării corpurilor solide în raport cu relativitatea timp-spaţiu şi echivalenţa energie-masă
"Romeo Fantasticu
Pre-interviu
1. Ce te motivează să fii performant?
valoarea mea,valoare mea...
2. Care ar fi jobul tău ideal?
Boss cu normă întreagă 25 de or pe zi şi carte de muncă.
3. Care este cea mai mare realizare a ta de până acum?
idolu femeilor,bossu la toti jmekeri,valoarea.
4. Cum te-ar caracteriza ultimul tău şef?
M-ar caracteriza că ar da totul să fie măcar pe jumătate ca mine.
*Cv a fost preluat de pe cocalari.com parca..l-am gasit pe un alt blog si i-am facut unele modificari(sper sa nu se super nimmeni),dar mi s-a parut foarte tare...
8 octombrie 2009
hi5 de la socializare la pornografie si "cocalarime"?
E ora 1 si jumate dimineata si totusi nu ma ia somnu pentru ca eu chiar am ce face la ora asta...scriu...pentru tine,pentru mamaia,pentru catelul meu,pentru duzi,visini,plm...si mai stiu eu ce aratare...Totusi ca sa stau treaz trebuie sa am si un subiect tare despre care sa scriu.Hai ca nu va mai plictisesc cu vorbe...bla bla bla.Ceea ce ma tine treaz este binecunoscutul,extraordinarul,impresionantul si satisfacatorul nostru hi5 cel de toate zilele.Nu am nimic cu hi5 asta,chiar si eu am cont la el dar am impresia ca s-a ajuns undeva departe....deci sa purced a va incanta,no?
Cu totii stim ca prostia,cocalaria si pitziponcia(scuze daca am gresit) este difuza si prezenta peste tot,dar astia de la hi5 isi asuma responsabilitatea sa o concentreze in cele mai tari"specimene",o aduna transformand-o intr-un tot unitar,adica o mare de prostie.De cate ori navighez si eu ca omul pe hi5 vad aceeasi chestie:gasesc pizdulice atat de sexoase,pornografice si cu fundulet obraznic in poze langa teracota bunicilor,cracite la 90 de grade cu curu si tzatzele in evidenta(chiar daca nu au),cu LOVELE de 1 leu pe langa ele sa se vada domnule ca printesa noastra de 13 ani are valoare si la sicriu pune buzunare....gasesc fel si fel de poze facute in fel si fel de locuri in fel si fel de pozitii(care academic vorbind se numesc pozitii rascracite,rastalmacite etc).Ceea ce este enervant la culme este faptul ca dupa ce ca pune asemenea poze,de parca hi5 ar fi site de matrimoniale sau redtube,mai baga si cate o descriere d-aia filozofica la poze gen:"Un cerc de prieteni nu se face cu compasul…Pai mai fetelor,eu cred ca ati gresit adresa din browser...nu aici trebuie sa pui poze de genul asta.Ele isi au rostul doar pe matrimoniale,redtube,livecams...d-astea.Si acum serios vorbind:credeti ca daca scoateti tzatzele si curu la inaintare ai dreptul sa mai bagi si o idee filozofica?sa fim seriosi...
In ziua de azi hi5 s-a transformat dintr-un un site de socializare,bla bla intr-un un site de matrimoniale,pornografie.Si ceea ce este ingrijorator este faptul ca mama prostilor e mereu gravida,adica numarul pitzipoancelor e in continua crestere.Acum serios:ma-ta nu te-a vazut cand ai facut pozele?intelegem cu totii care sunt vremurile.. stim cu totii ca sexul oral e ceva normal pentru fetitzele de 13-14 ani...stim cu totii ca limbajul fetelor depaseste de cele mai multe ori asteptarile baietilor...dar totusi sa fim oameni si sa nu ajungem sa fim categorisiti drept cea mai pornografica tara...Cat despre baieti,la ei e foarte simplu:poze cu mertzanu lu vecinu,poze cu iubita prietenului,lantu ala gros de la mami la vedere,bancnotele de 1 leu si ele la vedere,belciuge cat mai multe,poze cu buzele rujate la inaintare si gata hi5.Mai baieti!asta nu e un site de gay sau de demonstratii in ale smecheriei..nu trebuie sa ne arati ca esti al mai baiat bazat,barosan de la tine din sat,oras,etc.
Sunt sigur ca despre hi5 o sa se vorbeasca multe in continuare...cu siguranta fiecare cont isi are locul lui pe site,pentru ca iata ei formeaza cocalarimea...se completeaza reciproc...pe scurt:Baieti,sunteti penibili!!!!
Cu totii stim ca prostia,cocalaria si pitziponcia(scuze daca am gresit) este difuza si prezenta peste tot,dar astia de la hi5 isi asuma responsabilitatea sa o concentreze in cele mai tari"specimene",o aduna transformand-o intr-un tot unitar,adica o mare de prostie.De cate ori navighez si eu ca omul pe hi5 vad aceeasi chestie:gasesc pizdulice atat de sexoase,pornografice si cu fundulet obraznic in poze langa teracota bunicilor,cracite la 90 de grade cu curu si tzatzele in evidenta(chiar daca nu au),cu LOVELE de 1 leu pe langa ele sa se vada domnule ca printesa noastra de 13 ani are valoare si la sicriu pune buzunare....gasesc fel si fel de poze facute in fel si fel de locuri in fel si fel de pozitii(care academic vorbind se numesc pozitii rascracite,rastalmacite etc).Ceea ce este enervant la culme este faptul ca dupa ce ca pune asemenea poze,de parca hi5 ar fi site de matrimoniale sau redtube,mai baga si cate o descriere d-aia filozofica la poze gen:"Un cerc de prieteni nu se face cu compasul…Pai mai fetelor,eu cred ca ati gresit adresa din browser...nu aici trebuie sa pui poze de genul asta.Ele isi au rostul doar pe matrimoniale,redtube,livecams...d-astea.Si acum serios vorbind:credeti ca daca scoateti tzatzele si curu la inaintare ai dreptul sa mai bagi si o idee filozofica?sa fim seriosi...
In ziua de azi hi5 s-a transformat dintr-un un site de socializare,bla bla intr-un un site de matrimoniale,pornografie.Si ceea ce este ingrijorator este faptul ca mama prostilor e mereu gravida,adica numarul pitzipoancelor e in continua crestere.Acum serios:ma-ta nu te-a vazut cand ai facut pozele?intelegem cu totii care sunt vremurile.. stim cu totii ca sexul oral e ceva normal pentru fetitzele de 13-14 ani...stim cu totii ca limbajul fetelor depaseste de cele mai multe ori asteptarile baietilor...dar totusi sa fim oameni si sa nu ajungem sa fim categorisiti drept cea mai pornografica tara...Cat despre baieti,la ei e foarte simplu:poze cu mertzanu lu vecinu,poze cu iubita prietenului,lantu ala gros de la mami la vedere,bancnotele de 1 leu si ele la vedere,belciuge cat mai multe,poze cu buzele rujate la inaintare si gata hi5.Mai baieti!asta nu e un site de gay sau de demonstratii in ale smecheriei..nu trebuie sa ne arati ca esti al mai baiat bazat,barosan de la tine din sat,oras,etc.
Sunt sigur ca despre hi5 o sa se vorbeasca multe in continuare...cu siguranta fiecare cont isi are locul lui pe site,pentru ca iata ei formeaza cocalarimea...se completeaza reciproc...pe scurt:Baieti,sunteti penibili!!!!
Cum sa fii idolu femeilor?
Fac ce fac si ma leg de lumea din jurul meu...de parca eu as fi mare om...
Totusi nu ma pot abtine cand vad ca oamenii din ziua de azi sunt mai receptivi la actiunile "cocalarilor" ca iar vorbesc despre ei,decat la cele facute de noi,baietii buni si fara impresii gresite in cap.
Acum 1 saptamna,in timp ce stateam de vorba cu un var de al meu pe o strada din Bucuresti,apare un "baietzas de cartier"...al mai tare si mai barosan din cartier,,,din vorba in vorba ajungem la intrebarea:cum sa agati fete mult mai usor?ca plm astia suntem noi,baietii.Atat ne-a fost..sa aducem in discutie subiectu asta ca asa zisul "smecheras" si-a intrat in rol si incepe sa povesteasca cum a avut el cate 2 femei pe noapte,plm.I-am zis raspicat(pt ca imi permiteam):"nu cred cocalarimea ta!!!"Si a inceput baiatu sa-mi povesteasca cum facea el sa fie IDOLU FEMEILOR....pffff!!!
1.Iti pui adidasii tai abibas,mike,runlong,reabok,sparti,plm firme d-astea fantoma
2.iti pui bluza ta luata de la magazinu"orice produs 10 lei" cu fel si fel de desene pe ea,de rupturi,chestii d-astea...si daca ar putea sa fie si un pic murdara,cu atat mai bine...se poarta!bluza trebuie obligatoriu sa fie mulata..apoi iti pui pe tine blugii a la 50 cent cu 5 marimi mai mari decat a ta,le rupi putin coltul buzunarelor
3.iti pui ochelarii tai de soare(chiar daca e seara,impresia conteaza)
4.iti pui belciug in nas sau in urechea dreapta si un ghiul vat mai vizibil pe deget..apoi iei un lant imens(galbejit sa fie,nu te controleaza nimeni daca e de aur)si il pui la gat.
5.mergi in cluburi unde sunt numai gagici belea si dupa 12 noaptea incepi sa-ti faci numarul:scoti lantul cel gros la lumina reflectoarelor,telefonul mobil sa aiba alarma pusa(sa sune din 5 in 5 min)-bineinteles ca ton de apel cea mai noua meoldie a lu salam.cand iti suna alarma de la telefon,te faci ca vorbesti despre afaceri si folosesti cuvinte precum,"gabori","parai","garda".dupa ce "vorbesti"la mobil il arunci in scarba pe masa...atentie sa nu cada ca altfel nu mai ai bani sa-ti iei altu..
6.Cand vorbesti cu gagica folosesti cuvinte precum "iubit-o","dulceata","rai" etc si daca vezi ca vrea sa plece de la masa bagi cuvinte de la tine gen"mancati-as","faceati-as","tata patron la adidas","10000 euro pe saptaluna","mergedes ultima nebunie" etc..
Gata fata nu my are cum sa scape..e a ta.o duci unde vrei si faci cu ea ce poti..daca poti,,,
Sa fim seriosi..daa sta e abordare,atunci eu sunt einstein si din cate mi-aduc aminte ,nu sunt.
Asa ca,baieti locul vostru nu e printre cei vii!!!
Totusi nu ma pot abtine cand vad ca oamenii din ziua de azi sunt mai receptivi la actiunile "cocalarilor" ca iar vorbesc despre ei,decat la cele facute de noi,baietii buni si fara impresii gresite in cap.
Acum 1 saptamna,in timp ce stateam de vorba cu un var de al meu pe o strada din Bucuresti,apare un "baietzas de cartier"...al mai tare si mai barosan din cartier,,,din vorba in vorba ajungem la intrebarea:cum sa agati fete mult mai usor?ca plm astia suntem noi,baietii.Atat ne-a fost..sa aducem in discutie subiectu asta ca asa zisul "smecheras" si-a intrat in rol si incepe sa povesteasca cum a avut el cate 2 femei pe noapte,plm.I-am zis raspicat(pt ca imi permiteam):"nu cred cocalarimea ta!!!"Si a inceput baiatu sa-mi povesteasca cum facea el sa fie IDOLU FEMEILOR....pffff!!!
1.Iti pui adidasii tai abibas,mike,runlong,reabok,sparti,plm firme d-astea fantoma
2.iti pui bluza ta luata de la magazinu"orice produs 10 lei" cu fel si fel de desene pe ea,de rupturi,chestii d-astea...si daca ar putea sa fie si un pic murdara,cu atat mai bine...se poarta!bluza trebuie obligatoriu sa fie mulata..apoi iti pui pe tine blugii a la 50 cent cu 5 marimi mai mari decat a ta,le rupi putin coltul buzunarelor
3.iti pui ochelarii tai de soare(chiar daca e seara,impresia conteaza)
4.iti pui belciug in nas sau in urechea dreapta si un ghiul vat mai vizibil pe deget..apoi iei un lant imens(galbejit sa fie,nu te controleaza nimeni daca e de aur)si il pui la gat.
5.mergi in cluburi unde sunt numai gagici belea si dupa 12 noaptea incepi sa-ti faci numarul:scoti lantul cel gros la lumina reflectoarelor,telefonul mobil sa aiba alarma pusa(sa sune din 5 in 5 min)-bineinteles ca ton de apel cea mai noua meoldie a lu salam.cand iti suna alarma de la telefon,te faci ca vorbesti despre afaceri si folosesti cuvinte precum,"gabori","parai","garda".dupa ce "vorbesti"la mobil il arunci in scarba pe masa...atentie sa nu cada ca altfel nu mai ai bani sa-ti iei altu..
6.Cand vorbesti cu gagica folosesti cuvinte precum "iubit-o","dulceata","rai" etc si daca vezi ca vrea sa plece de la masa bagi cuvinte de la tine gen"mancati-as","faceati-as","tata patron la adidas","10000 euro pe saptaluna","mergedes ultima nebunie" etc..
Gata fata nu my are cum sa scape..e a ta.o duci unde vrei si faci cu ea ce poti..daca poti,,,
Sa fim seriosi..daa sta e abordare,atunci eu sunt einstein si din cate mi-aduc aminte ,nu sunt.
Asa ca,baieti locul vostru nu e printre cei vii!!!
Esti un cocalar adevarat?
Pe unde merg,pe unde ies,oriunde as fugi aud cum inteligentii rostesc cu reamrca la adresa unora:"ce cocalar".ce inseamna cocalar?baiatul dat cu gel care isi face poze in baie cu telefonul mobil si pe care le pune mai apoi pe hi5?baiatul care poarta tzoale de firma fantome?in ziua de azi da!asta inseamna..desi in sensul propriu,cocalar inseamna mancator de gaini moarte(din ceea ce stiu eu).
Oriunde mergi ii vezi...ei sunt cei mai tari!baietii care au pretentii de superstar,barosan,boss,imparati sau mai stiu eu ce..Cuvantul"cocalar" este unul foarte controversat deoarece multa lume il foloseste fara sa stie cu adevarat ce inseamna.
Cum iti dai seama daca esti cocalar?este simplu...iti iei un pix si o foaie si raspunzi la urmatoarele intrebari:
1.Ai parul dat cu gel?
2.Esti tuns gen Ronaldinho sau ai imprimat in par un nike?
3.Ai pe avatar status gen "si cand mor yo am valoare si la sicriu fac buzunare"?
4.Dai massuri pe mess gen "vand tricou original de 800 de mii si curea de 200 de mii?
5.Ai tunning la dacie,iar muzica face mai mult decat masina?
6.Asculti live salam si romeo fantastick?
7.Te uiti pe taraf tv si pe mynele tv?
8.Ai pe hi5 poze cu telefonu in casa si cu ochelarii de soare pe nas?
9.Ai pe tricou scris numele la vreun italian?scrie undeva pe tzoalele voastre"puta madre"?
10.Ai tzoale originale si ieftine?
11.Ai tatuaj pe cur si belciug in ureche?
Dupa ce ai raspuns la intrebari,vei afla daca esti sau nu cocalar.
Daca la 8 din intrebari ai raspuns afirmativ,felicitari!!!esti un cocalar adevarat..
Oriunde mergi ii vezi...ei sunt cei mai tari!baietii care au pretentii de superstar,barosan,boss,imparati sau mai stiu eu ce..Cuvantul"cocalar" este unul foarte controversat deoarece multa lume il foloseste fara sa stie cu adevarat ce inseamna.
Cum iti dai seama daca esti cocalar?este simplu...iti iei un pix si o foaie si raspunzi la urmatoarele intrebari:
1.Ai parul dat cu gel?
2.Esti tuns gen Ronaldinho sau ai imprimat in par un nike?
3.Ai pe avatar status gen "si cand mor yo am valoare si la sicriu fac buzunare"?
4.Dai massuri pe mess gen "vand tricou original de 800 de mii si curea de 200 de mii?
5.Ai tunning la dacie,iar muzica face mai mult decat masina?
6.Asculti live salam si romeo fantastick?
7.Te uiti pe taraf tv si pe mynele tv?
8.Ai pe hi5 poze cu telefonu in casa si cu ochelarii de soare pe nas?
9.Ai pe tricou scris numele la vreun italian?scrie undeva pe tzoalele voastre"puta madre"?
10.Ai tzoale originale si ieftine?
11.Ai tatuaj pe cur si belciug in ureche?
Dupa ce ai raspuns la intrebari,vei afla daca esti sau nu cocalar.
Daca la 8 din intrebari ai raspuns afirmativ,felicitari!!!esti un cocalar adevarat..
7 octombrie 2009
cum sa fii "tru",sau "cel mai barosan" cu contul tau de hi5?
Nu de mult timp,acum cateva zile,navigam aiurea pe net si am dat peste un forum in care o fata intreba cum sa-si creeze un cont de hi5...ca dee!!daca toate pitzipoancele au unul,sa aiba dom'le si ea...intrebare oarecum haioasa.Cu totii stim ca hi5 si messengeru e locul nostru de munca...cu totii stim ca daca nu ai hi5 si id de mess,nu esti "tru"
Astfel m-am hotarat sa va explic cum sa va faceti un cont de hi5+bonus ce sa contina...ca sa fim truu cu totii..
Dp ce am studiat multe conturi de hi5,cerd ca sunt in masura sa va expun si voua hi5 perfect sau cel putin la moda.
1.In primul rand trebuie sa iti alegi un nickname(nume de scena cum ar veni).Ca sa fii cat mai "tru",alegeti un nume care sa sune cat mai demonic,mai intunecat,mai interesat...sa contina fel si fel de semne,taieturi.Daca nu ai inclinatii emo,apuca-te frate si inventeaza un nume cat mai barosanic(gen"impecabilu","mr.muscolo",sefu banilor","shukarul","printessa ta".plm) care daca se poate sa contina add-uri cat mai interesante,gen "4 love","4 u" "al tau" 4 plm intelegeti voi ce vreau sa zic.Deci s-a intels,ok?trb sa alegi un nick cat mai lung,mai intunecat sau mai barosanic cu putinta pt ca nickul este foarte important in goana ta de a impresiona si demonstra tuturor dusmanilor ca tu esti printul femeilor,si barosanul barosanilor sau pt fete regina intre printese etc.Astfel nimeni nu-ti va putea contesta valoarea...Buuuunn...
2.Acum ca ai un nick original,trebuie sa te gandesti si la un status pe masura,no?
Deci cauta-ti un status pe masura,ca e plin netu de astea..sau cel mai bine puneti din astea gen"si cand mor io am valoare si la sicriu fac buzunare" ...sigur o sa impresionezi.
3.Urmatorul pas este sa iti personalizezi pagina cu cat mai multe nebunii.Cum sa faci?pai iti pui pe fundal o poza de-a ta(foarte imortant facuta in baie sau in fata sobei),cat mai adevarata si impopotonata cu fel si fel de culori tipatoare si zorzonele,globulete ca sa impresionezi cu talentul tau nedescoperit sa vada dusmanii ca tu esti zeul zeilor sau dupa caz regina pitipoancelor.
4.Urmeaza descrierea personala.Aici trebuie sa fii cat mai non-conformist,rebel..este foarte important sa folosesti litere precum k,q,3 in loc de e,intelegi tu...
Aici trebuie sa spui neaparat ca citesti cartile de joc,de remi sau etichetele de la cd-urile cu manele ca sa nu creada lumea ca esti un mare tocilar si fraier,deci nu un barosan.
La muzica ascultata nu trebuie sa scrii manele.Ai doua variante:ori spui" hip-hop,house si "regheton"",ori spui "orice in afara de manele si rock,bleeaaahh".Ne-am inteles si aici,ok?
5.Am ajuns la cel mai sugestiv capitol,adica la poze.Ca sa fii cat mai "tru" si mai "barosan"trebuie sa ai cateva poze;127 de poze sunt de ajuns ca sa arati cat de boss esti.
Pozele trebuie facute neaparat in locuri cat mai interesante,in locuri aproape imposibile ,sa vada lumea cat ai calatorit tu si cate cunosti.Bineinteles ca nu trebuie sa lipseasca pozele cu tine+prietenii facand lucruri adevarate,lucruri facute doar de barosanii adevarati si "tru"
Urmeaza sa adugi niste poze doar cu tine:daca esti fata este foarte simplu:bagi cateva poze evidentiind tzatzele si curu bineinteles sa vada lumea ce buci acoperite cu o pereche de tanga murdari ai tu.Daca ai o varsta la care nu prea ai ce sa arati,nicio problema...gasesti tu..iti pui de exemplu o poza cu buzele iesite din tipar,rujate pana la urechi.Nu trebuie sa va lipseasca pozele facute in baie cu telefonu mobil si ochelarii de soare pe nas.Adauga pe poze texte adevarate,emoiste gen "merge incet,inspira talent..."fiecare poza trebuie descrisa cu o foarte mare atentie.poti sa pui o poza cu bucile in evidenta scriind pe ea:"ai vrea" sau"2 sexy 4 you",chestii d-astea.Pt baieti e mai simplu...faci poze cu super masini vazute pe strada,imprumuti lantu prietenului tau ca sa-l pui la gat,iti mai pui si un belciug si gata..e tot tacamu.La fiecare poza trebuie de asemenea sa adaugi o descriere cat mai barosanca sau mai emoista..cred ca merge orice text dint-o manea care vorbeste de bani si de dusmani,de cum se oftica ei.Ca sa fii cat mai bine ca barbat sau ca si femeie,trebuie sa mai ai si niste poze cu tine si prietenii,in care sa ai o fata constipata dupa noaptea de bautura petrecuta sa vada dusmanii ce bine te distrezi tu.
6.Ca sa fii cat mai adevarat trebuie sa adaugi si citate in engleza sau fel si fel de filozofii si axiome,chiar daca esti un taran cu 4 clase...
7.Acum vine partea cea mai grea:promovarea hi5 tau.Astfel dai add la toata lumea,soliciti prietenie de la toti,dar cel mai important lucru este sa iti pui la statusu de mess adresa de hi5 langa care ii implori pe ceilalti sa-ti dea comment la poze ca returnezi...cu cat ai mai multi prieteni,vizualizari si commenturi,cu atat esti mai barosan.
8.Acum ca ai un cont de hi5 e timpul sa faci impresie si sa agati niste gagici.Ca baiat intri pe hi5-urile tuturor prietenilor din lista si cauti fete d-astea mai tzapene asa,apoi le dai solicitare prietenie ca sigur si-a facut profil privat.Dupa ce iti da add dai commuri in care e musai sa folosesti constructii precum dulcik,mumoasa,poop la tn sau plm mai stiu eu ce...Astfel poate gagica iti returneaza,ca asta este o regula nescrisa la hi5:sa returnezi.Daca ti-a returnat,gata esti al mai tare dintre cocalari.Acum ai ocazia sa ii mai bagi un comm si sa-i ceri id-ul de mess.
Daca esti fata,totul e simplu.Bagi o poza cu tine in miju gol si gata..o sa ai sute de comentarii.
Astea fiind scrise,va urez bafta la vizualizari,commenturi,agatat femei,ofticat dushmanii si alte chestii d-astea.
Astfel m-am hotarat sa va explic cum sa va faceti un cont de hi5+bonus ce sa contina...ca sa fim truu cu totii..
Dp ce am studiat multe conturi de hi5,cerd ca sunt in masura sa va expun si voua hi5 perfect sau cel putin la moda.
1.In primul rand trebuie sa iti alegi un nickname(nume de scena cum ar veni).Ca sa fii cat mai "tru",alegeti un nume care sa sune cat mai demonic,mai intunecat,mai interesat...sa contina fel si fel de semne,taieturi.Daca nu ai inclinatii emo,apuca-te frate si inventeaza un nume cat mai barosanic(gen"impecabilu","mr.muscolo",sefu banilor","shukarul","printessa ta".plm) care daca se poate sa contina add-uri cat mai interesante,gen "4 love","4 u" "al tau" 4 plm intelegeti voi ce vreau sa zic.Deci s-a intels,ok?trb sa alegi un nick cat mai lung,mai intunecat sau mai barosanic cu putinta pt ca nickul este foarte important in goana ta de a impresiona si demonstra tuturor dusmanilor ca tu esti printul femeilor,si barosanul barosanilor sau pt fete regina intre printese etc.Astfel nimeni nu-ti va putea contesta valoarea...Buuuunn...
2.Acum ca ai un nick original,trebuie sa te gandesti si la un status pe masura,no?
Deci cauta-ti un status pe masura,ca e plin netu de astea..sau cel mai bine puneti din astea gen"si cand mor io am valoare si la sicriu fac buzunare" ...sigur o sa impresionezi.
3.Urmatorul pas este sa iti personalizezi pagina cu cat mai multe nebunii.Cum sa faci?pai iti pui pe fundal o poza de-a ta(foarte imortant facuta in baie sau in fata sobei),cat mai adevarata si impopotonata cu fel si fel de culori tipatoare si zorzonele,globulete ca sa impresionezi cu talentul tau nedescoperit sa vada dusmanii ca tu esti zeul zeilor sau dupa caz regina pitipoancelor.
4.Urmeaza descrierea personala.Aici trebuie sa fii cat mai non-conformist,rebel..este foarte important sa folosesti litere precum k,q,3 in loc de e,intelegi tu...
Aici trebuie sa spui neaparat ca citesti cartile de joc,de remi sau etichetele de la cd-urile cu manele ca sa nu creada lumea ca esti un mare tocilar si fraier,deci nu un barosan.
La muzica ascultata nu trebuie sa scrii manele.Ai doua variante:ori spui" hip-hop,house si "regheton"",ori spui "orice in afara de manele si rock,bleeaaahh".Ne-am inteles si aici,ok?
5.Am ajuns la cel mai sugestiv capitol,adica la poze.Ca sa fii cat mai "tru" si mai "barosan"trebuie sa ai cateva poze;127 de poze sunt de ajuns ca sa arati cat de boss esti.
Pozele trebuie facute neaparat in locuri cat mai interesante,in locuri aproape imposibile ,sa vada lumea cat ai calatorit tu si cate cunosti.Bineinteles ca nu trebuie sa lipseasca pozele cu tine+prietenii facand lucruri adevarate,lucruri facute doar de barosanii adevarati si "tru"
Urmeaza sa adugi niste poze doar cu tine:daca esti fata este foarte simplu:bagi cateva poze evidentiind tzatzele si curu bineinteles sa vada lumea ce buci acoperite cu o pereche de tanga murdari ai tu.Daca ai o varsta la care nu prea ai ce sa arati,nicio problema...gasesti tu..iti pui de exemplu o poza cu buzele iesite din tipar,rujate pana la urechi.Nu trebuie sa va lipseasca pozele facute in baie cu telefonu mobil si ochelarii de soare pe nas.Adauga pe poze texte adevarate,emoiste gen "merge incet,inspira talent..."fiecare poza trebuie descrisa cu o foarte mare atentie.poti sa pui o poza cu bucile in evidenta scriind pe ea:"ai vrea" sau"2 sexy 4 you",chestii d-astea.Pt baieti e mai simplu...faci poze cu super masini vazute pe strada,imprumuti lantu prietenului tau ca sa-l pui la gat,iti mai pui si un belciug si gata..e tot tacamu.La fiecare poza trebuie de asemenea sa adaugi o descriere cat mai barosanca sau mai emoista..cred ca merge orice text dint-o manea care vorbeste de bani si de dusmani,de cum se oftica ei.Ca sa fii cat mai bine ca barbat sau ca si femeie,trebuie sa mai ai si niste poze cu tine si prietenii,in care sa ai o fata constipata dupa noaptea de bautura petrecuta sa vada dusmanii ce bine te distrezi tu.
6.Ca sa fii cat mai adevarat trebuie sa adaugi si citate in engleza sau fel si fel de filozofii si axiome,chiar daca esti un taran cu 4 clase...
7.Acum vine partea cea mai grea:promovarea hi5 tau.Astfel dai add la toata lumea,soliciti prietenie de la toti,dar cel mai important lucru este sa iti pui la statusu de mess adresa de hi5 langa care ii implori pe ceilalti sa-ti dea comment la poze ca returnezi...cu cat ai mai multi prieteni,vizualizari si commenturi,cu atat esti mai barosan.
8.Acum ca ai un cont de hi5 e timpul sa faci impresie si sa agati niste gagici.Ca baiat intri pe hi5-urile tuturor prietenilor din lista si cauti fete d-astea mai tzapene asa,apoi le dai solicitare prietenie ca sigur si-a facut profil privat.Dupa ce iti da add dai commuri in care e musai sa folosesti constructii precum dulcik,mumoasa,poop la tn sau plm mai stiu eu ce...Astfel poate gagica iti returneaza,ca asta este o regula nescrisa la hi5:sa returnezi.Daca ti-a returnat,gata esti al mai tare dintre cocalari.Acum ai ocazia sa ii mai bagi un comm si sa-i ceri id-ul de mess.
Daca esti fata,totul e simplu.Bagi o poza cu tine in miju gol si gata..o sa ai sute de comentarii.
Astea fiind scrise,va urez bafta la vizualizari,commenturi,agatat femei,ofticat dushmanii si alte chestii d-astea.
Abonați-vă la:
Postări (Atom)
